"Отшиб" - не район. Отшиб - окраина какого--либо района. Неграмотно построенное предложение.

Окраины

Получается, что в виски он добавляет кусочки друзей и кубики льда.

Колёса в аресте? Сомнительный образ. Во-первых "ПОД арестом" во-вторых как-то странно арестовывать колёса.

Снегопад в принципе не наступает. Это не временной отрезок - не время года или суток.

Ритм не считала, но на слух кое-где сбивается.

Отредактировано Zoom (2007-10-30 10:26:33)

Это не членение, это логика. Да, возможен такой приём "смешения", как друзья и лёд. Один глагол, как бы читается дважды с разными смысловыми оттенками. Пьёт виски с друзьями, пьёт виски со льдом.
"я смотрю на тебя/без очков, без любви/..." (с) - Смотрю без очков, смотрю без любви... и т.п., но тогда приём должен быть приёмом во всём произведении, а не в отдельно взятой строфе. Иначе он читается именно так - куски льда и друзей.

Верю, что до отшиба добраться тяжело, но грамотнее от этого предложение не становится, уверяю Вас.
Что касается льда и друзей - образ, разумеется, и всё такое. Только я читаю и возникает картинка - плавающие в стакане друзья. Это что, так задумано? Нет. Приём, если уж вы его заявляете, должен иметь хоть какое-то продолжение. Допустим - оставляем эту строку, как есть, что надо сделать, чтобы это стало приёмом, образом, а не техническим недочётом? Это у нас 5 строфа, поздновато для заявки приёма, надо в начале, не позднее второй строфы ввести этот же приём. Что бы вы не подразумевали под снегопадом, он всё равно наступить не может, он может начаться. И если вы слово используете в переносном смысле, пишите его в кавычках.
И на какое место колёс можно надеть наручники? У колёс есть руки?

Ну, я так поняла, что Вы не согласны с моими замечаниями. Возможно я высказываю их недостаточно внятно и доступно. Может быть я заблуждаюсь на счёт каких-то вещей. Если Вы не против - я прошу посмотреть это стихотворение моего знакомого reeze, это профессиональный литератор, известный современный драматург и поэт, и, собственно, первый учитель Kotaru. У него здорово получается объяснять всё, что касается логики построения произведения.

дама просит, дааа...
значит да...

Кто он, пацан просто
Живущий в районе отшиба - автор, если это метафора, то она кривая. можно жить на отшибе и можно жить в отдаленном районе, вы чувствуете разницу построения фразы? вот в этот то вся и суть, техническое построение предложения. Великий могучий русский язык.
В кумирах его козаностра
И эта девушка из красного джипа. - кумир это у нас кто? внимательно прочитайте определение. девушку из джипа нельзя назвать кумиром. на девушку из джипа персонаж ака лирический герой не хочет быть похож, да? или я что-то путаю и не догоняю. (не, я даже представляю, значит такой тимати читает сие произведение, пальцем вкуда -нибудь тыкает, "вкуда-нибудь" загорается светом и значит там телка в джипе сидит. Да, кстати, телка за рулем или нет? тут у нас пространство для воображения?

Работа курьера, из центра в акраины - ну понятно тут, не слушайте тимати, автор, тимати зло. и баха тоже не слушайте, тоже зло.
Первые деньги на кармане
И с утра до вечера эти таймы
И половину отдаёшь отцу и маме - не всосал, простите. поедем построчно значит. юноша лирический герой работает курьером, носится, значит, получил первую зарплату а потом по логике произведения он получает зарплату с утра до вечера? я тоже хочу такую работу, ай, мама! Внимательно следите за тем что вы пишите, в стихе есть своя логика, вы тут по логике просто танцуете. Половину чего? половину первых денег? половину таймов (экая нежная сленговая конструкция)? половину работы? по логике тут, кстати, работа ближе. а если бы написали - зарплата, а не деньги, тогда зарплата была бы ближе.

На вторую сигареты, и батерейки
В этот потёртый мп3 плейер
И остаються только копейки
В копилочный конвейер - снова. откуда постоянные указательные местоимения? вы как-то странно, автор, поведываете нам историю лирического героя. В копилочный чего? конвейер? контейнер я бы ближе понял, метафора как-то сработает, а тут что-то уже сильно приблизительная метафора.

Он пишет в тетрадке строки
Потом записывает на диктофон биты
И в своей тёмной четырёх стенной берлоге
Складывает будущие хиты - ну тут биты-хИты я мимо пропущу, собственно говоря тут же у нас телега, а телегу произносят, там сгладится. тимати зло. Вообще сколько у нас техники в поэзии, шикарно. плеер, диктофон.

Пьёт виски с друзьями и льдом
Читает им свои речёвки
И за этим стекляным окном
Мечтает о славе и квартире на рублёвке - уточнение стеклянное для окна зачем? строку удлинить? Окно. что там стеклянное-то, рама? пластиковые окна, деревянные окна, стеклянные окна, почувствую себя на виду... Про виски вам сказали, не буду я повторяться. не работает этот прием тут. Речевки? Кричалки? Вопилки? не, может я зело стар для этого, но разве рэп-поезия речевками называется? или он коммунист? или чего? ну про рублевку вообще не буду.

Но меняються закаты и луны - закат - или закаты и восходы или солнца и луны, или дни и ночи. конструкция нарушена, при чем грубо, для примера вам дам такой образец: носить тапки и ребенка.
А он всё так же на месте
И колёса его фортуны
как будто всю жизнь в аресте - если на колеса одеть наручники - то они будут спокойно крутиться. смотря как одеть. вам говорят о другом, образ не верный. в данном случае у фортуны, молодой человек, колесо одно. если что. на это колесо можете одевать сколько влезет и что угодно. "всю жизнь", употребленное вами, переходит на колеса фортуны. Всю жизнь колеса? у колеса нет понятия жизнь. Напишите - "все время" хоть.

В конверте отсылает диссы
Продюссеру реп-рекордс в Москву
Рисует для альбома эскизы
И курит эту зелёную траву - вообще отослать диск дороговато. да и трава тоже не дешева в наше нелегкое время. он ж вроде половину заррплаты родителям отдал, а на вторую сигареты с батарейками купил. Вот вы сейчас явно подумали что я к словам прицепился, а я всего лишь говорю о внутренней логике стиха, которую вы нарушаете. Талантливый мальчик у вас лирический герой получается, работает, пьет виски (сцуко 1500 р за бутылку) маме с папой помогает, стишки пишет, рисует опять же. И даже на травку время остается, завидую. все равно в логику стиха я не въезжаю. живет парень на окраине, в подмышках города, работает в центре, курьерит - то к себе на родину, то назад в центр, все вроде нормально. Сам работал курьером, зачудительная работенка, пишет, рисует, как выше говорилось. Че в нем плохого то? Ну да, слегонца понтовоз, ибо козаностра и все такое. .... да как-то нормальный портрэт. о славе мечтает, как и все, в общем-то. Вы ему что в своем стихе предлагаете? куда вообще идет стишок?

Потом наступил снегопад
Его день в котором родился
И всё пошло невпопад
Белой дозой в хлам убился

Выбили дверь туалета
Он синий, уже не дышал
А на почту пришла кассета
Та, о которой так долго мечтал... - короче все умерли...