А, правда, на что он похож? На маленький шар, на меняч для регби или просто на кусочек чего-то человеческого, чего-то живого и одновременно прекрасного. На этот вопрос даже учёные не могут найти ответа, а может они просто не там ищут, ведь историю земли можно рассмотреть на примере одного человека, меня. Вы не думайте, я не зазнаюсь, просто моя жизнь мало, чем отличается от жизни среднестатистического человека, хотя и в ней есть много того, что присуще только мне.
  Но давайте на время оторвёмся от философии и перейдём к смыслу этого рассказа. Некоторые из вас, наверное, уже поняли, что название этого рассказа ни что иное, как скрытый подтекст, рассказывающий о содержании этого рассказа. Другие же, смогут разгадать смысл рассказа, лишь прочитав сам рассказ. Что ж, не буду вас томить и..я начну...
  Многие люди до сих пор живут, не понимая цели жизни и вообще, её смысла. Одной из таких людей была и я, а собственно, почему была? Да потому, что многие вещи в моей жизни заставили меня измениться, стать лучше, а точнее вообще преобразиться. Теперь я ясно вижу смысл своей дальнейшей жизни и моё будущее. Я поняла свои ошибки и теперь начну их исправлять. Но прежде, чем я это сделаю, я хочу вам рассказать одну историю, после которой я решила коренным образом изменить свою жизнь..Итак, история без прикрас.
  Глава 1
  Всё началось не с того момента, как я поступила в Мгу, а гораздо раньше, за несколько миллиардов лет (я шучу, конечно). Я до сих пор помню, как я усиленно готовилась к поступлению, как не спала ночами и утешала себя одной лишь мыслью, что когда-нибудь мои старания принесут плоды, жаль, что я тогда осознавала только "одну сторону монеты", но была и другая, совершенно противоположная и бессомненно влияющую на мою жизнь. Ну, так вот, я мечтала, прилагала усилия, и в итоге получила результат, я поступила в Мгу на дневное отделение, на бюджет.
  Я помню каждое мгновение, каждую секунду, как будто это было только вчера и как будто моя жизнь без этого не имела бы смысла, но так оно и было. Я не представляю себя без этих моментов, без этих мгновений, без частички моей жизни.
  Первый экзамен - математика, мой любимый школьный предмет, но, как выяснилась на экзамене, не самый удачный. Все меня поймут и пожалеют, при одном только слове "функция", а ведь ещё существуют и смежные с этим словом слова: степенная, показательная, квадратичная, тригонометрическая и т.д. Я помню, как около факультета стояла огромная очередь из множества, множества умных абитуриентов. Многие из них уже понимали, что не поступят, но всё равно стояли, потому что у них было, пожалуй, одно из важнейших талантов - вера и желание. И именно эти слова оказывают непосильное влияние на наш выбор.
  Я помню, как пришла к 8.40,хотя надо было к 9.00,и уже тогда очередь была вдоль всего второго корпуса, так что мне пришлось ещё долго проходить к самому началу, где меня уже ждали друзья. А всё-таки как хорошо, когда у тебя есть друзья, способные выручить в трудную минуту (особенно их "нужность" проявляется на экзаменах, в одалживание денег и советах, хотя всё это мелочи по сравнению с настоящей, крепкой дружбой..). Итак, простояв около получаса нас, начали запускать по одному, при этом, не забывая проверять наши памятки и экзаменационные листы. Помню, какая-то девочка чуть не забыла его дома, и мне стало её очень жаль, так как даже врагу не пожелаешь такого, но жизнь - тяжёлая штука, так что, слава богу, все обошлось, лист нашёлся.
  Первое впечатление от увиденного мною в корпусе было шокирующим. Я даже и не думала, что Северный вход может вместить в себя столько народа. Везде были люди, много людей, очень много. И всё вокруг казалось таким разноцветным от их одежды.. Помню, одна девочка привлекла моё внимание своим салатовым костюмом. Она была как молодой росточек среди распустившихся разноцветных цветов, а если поднять голову, то можно было увидеть около 25 человек в ярко оранжевых майках, именно по этим майкам можно было определить представителей приёмной комиссии. И хотя они старались выглядеть невозмутимыми, было, похоже, что они очень сильно волнуются за ребят, ведь когда-то они сами пришли в университет совсем "зелёненькие", и только потом получили все необходимые знания.
  Через несколько минут нас разделили на группы, и мы пошли в аудиторию. Аудиторий потребовалось около 7,но при этом все они были заполнены полностью. как сейчас помню, светило солнце и это очень сильно успокаивало и поднимало настроение. Мне почему-то показалось, что когда-то давно я уже испытывала это чувство, чувство спокойствия и сосредоточенности.
  В течение экзамена нам разрешалась покидать аудиторию только один раз и то под усиленным надзором студентов, но, несмотря на это, у некоторых студентов проснулось "сильное недержание", что сопровождалось некоторым нервным напряжением. Помню эти напряжённые лица в туалетах непонятно чем озабоченные и нервно пытающиеся друг у друга расспросить решения примеров, или хотя бы ответы на них. Но, вернувшись в аудиторию, они вновь возвращали свой естественный цвет и опять принимались за работу, более уверенные в себе, а главное в своём товарище.
  Но вот экзамен подходит к концу и почти все постепенно выходят из аудитории, и лишь некоторые пытаются нервно дописать пример или вспомнить нужную теорему, или правило, надеясь на свои знания. Я помню, как я около 5 минут думала, что поставить + или -, и остановилась в конце на минусе, что значительно помогло мне в решениях.. Правильно говорят, что "хорошая мысля, приходит опосля".
  И вот, выходя из здания, все начинают уже мысленно готовиться к следующему экзамену, сочинению, в том числе и я. Странно, но перед сочинением почти все прочитанные произведения забываются и их уже невозможно вспомнить, а тем более проанализировать. Но для "настоящих" абитуриентов это не проблема, так как они готовились на протяжении всего года, писали конспекты, подсказки и другие вспомогательные вещи. Чем не могу похвастаться я. Я помню, я не так усиленно писала конспекты, лишь делала заметки на полях, а также помечала нужные страницы, но у каждого свой метод подготовки, так ведь?
  Наверное, самым нервной бывает ночь перед экзаменом, когда ты сидишь всю ночь напролет, пытаясь нервно вспомнить все, что ты писал, учил, делал на протяжении всего года. Но, как бы это ни было странно, именно за эту ночь можно выучить всю "Войну и Мир" или написать целую гору шпаргалок, которые всё равно будут пылиться на коленках или в карманах абитуриентов. Ведь человек может сделать невозможное, если только соединит желание с упорством.
  А на утро ты понимаешь, что ночь уже прошла, что многие темы ты не успел повторить, что всё теперь зависит от твоей "суперпамяти" и от умения собраться в нужную минуту. Ты нервно идёшь по дороге, все ещё продолжаешь читать книгу, конспекты, или слушаешь заранее записанную кассету с материалом.
  Я помню, я очень переживала насчёт того, что опять за своё мнение получу не очень хорошую оценку. Странно, но моё сочинение оценили по достоинству. Я получила 4 за него (а по математике 3,жаль, конечно, но во всё виноват мой безобразный почерк, я не смогла отличить обычную скобку от модуля). И так я шла по дороге и в голове у меня, почему то "засел" Пушкин, а точнее "Письмо Татьяны Лариной к Онегину". Я вообще очень романтичный человек, так что это письмо запало мне в душу именно тем, что оно очень смелое и нескромное, и одновременно нежное и красивое. Не секрет, что некоторые девочки мечтали бы испытать такую же невинную и открытую любовь. А верность Татьяны, несомненно, делает её "честной и свободной" женщиной. Ладно, вернёмся ко мне, все ещё идущей по дороге и пытающейся мысленно повторить весь материал, пройденный прошедшей ночью. Может, это было вещим предчувствием, но на вступительном экзамене мне попалась именно тема "Столица и провинция в произведении Пушкина "Евгений Онегин", или просто "О Женечке".
  как это не странно, но после математики очередь перед 2 корпусом наоборот увеличилась, наверное, все пришли поболеть за своих друзей, родных и любимых. После первого экзамена выражение лица у всех очень изменилось. Одни спокойно и с "натянутым" равнодушием стоили и повторяли темы сочинений, другие же по-прежнему нервно листали свои конспекты, но были и те, кто очень весело и непринуждённо болтали со своими друзьями о предстоящей учёбе в МГУ. Кстати, очень ценю тех людей, которые верят в себя и не сомневаются в своём успехе, хотя всему нужно знать меру.
  И снова этот студент, принимающий памятки, кажется, он мне улыбнулся при входе. Так мило, что, будучи пока только абитуриентом, меня уже приняли в свои ряды, и хоть как-то пытаются подсластить моё и так "сладкое" поступление. И снова я сижу в аудитории П. 13..Заметьте, очень подходящая аудитория для сдачи "лёгкого" экзамена по русскому и литературе. Но я стараюсь не верить в приметы, и с невозмутимым видом сажусь за своё место. Тут на доске пишут темы сочинений, и я берусь за Грибоедов "Лес и Гроза", но проходит около половины экзамена, и я понимаю, что, не прочитав "Лес" я не смогу написать сочинение на хорошую оценку. Я с невозмутимым видом переворачиваю страницу и начинаю писать сочинение на тему "Женечки" (благо, все это было пока только на черновике). В голое всплывают школьные уроки, обсуждения и т.д., жаль только слова вспоминаются как-то невнятно и расплывчато, потом следуют лекции Смолы (это был мой преподаватель в ШМП, в которой я, кстати, проучилась 3 года, что дало мне некоторые очень полезные знания). Вот экзамен подходит к концу, нам говорят положить ручки и уже сдавать, и я понимаю, вот и настал момент истины, сейчас я смогу получить все, или ничего.
  Помню, я пришла домой вся расстроенная и, взглянув на нагруженный учебниками стол, принялась его упорно разгружать. Может это смешно, но мне вдруг вспомнился эпизод, когда я ненадолго положила все свои учебники на стол, чтобы протереть полки, как вдруг он с грохотом рухнул под тяжестью книг. Вбежала мама и как закричит "Ты бы лучше эту тяжесть знаний держала в голове, а не на столе", но что я ответила "Зато у меня голова цела, что не скажешь о материальном имуществе". Так и говори после этого, что знания - это "тяжёлый и полезный груз".
  как всегда после генеральной разгрузки настроение не уменьшилось, хотя на душе стало намного веселее. Оценки можно было узнать только вечером, так что у меня оставалось ещё много времени на подготовку, но после экзамена сложно было перестроиться. Все зависело от русского, я очень была в нём неуверенна, но всё равно старалась сохранить спокойствие.
  И вот настал долгожданный вечер, я в страхе подбежала к компьютеру, ввела свой номер, и попросила маму посмотреть, а потом уже сказать мне. И вот, несколько секунд отделяло меня от моего результата...5..4....3....2......1.....0..и вот, уже результат, мама как закричит на всю комнату, "четвёрка"..Ура..
  Теперь я ясно осознавала, что от следующего экзамена зависит моё поступление, и вообще, моя дальнейшая жизнь. И я решила, что не лягу спать, пока не выучу всё так, чтобы сдать обществознание, и при этом выложится на полную катушку.
  Я много раз прокручивала этот эпизод в своей голове, но до сих пор не могу понять, откуда я, "сова", которая просто не может без сна, смогла целую ночь просидеть за учебниками. Для простоты решений, я решила конспектировать всё, что вижу, слышу и вспоминаю, и эти мысли без конца появлялись на полях моей, новоисписанной тетрадки. Хотя временами можно было заметить и маленьких чертиков, напоминающих по характеру и описаниям некоторых мыслителей. И глядя на них, мне вдруг становилось веселее, и я продолжала своё нелёгкий труд, пока в комнату не вошла моя мама и не сказала, что наступило утро и пора вставать..Каково же было её удивление, когда она увидела, что я даже и не ложилась спать, но, несмотря на это у меня появился какой-то непонятный прилив энергии и ясность мышления. Вот что значит "истинное желание учится".
  Даже по дороге в Мгу меня сопровождала мама. Я полностью уткнулась в книгу, не замечая ничего и никого вокруг, я просто шла и шла, и вся дорога стала напоминать одну сплошную линию, ведущую только вперёд. Хорошо, что мама держала меня за локоть и, как верный штурман, руководила моими поворотами и подпрыгиваниями (да, вы не ослышались, подпрыгиваниями, ведь я то и дело пыталась споткнуться на ступеньках). Я уже не помню, на какой свет мы переходили дорогу, т.к. очнуться я смогла только от того, что какой-то мальчишка наступил мне на ногу около университета, и даже не извинился (эх, жаль я его не видела, а то бы..).
  И вот я опять стою и смотрю по сторонам. Многие лица всплывают в моей памяти, и я начинаю рассматривать их ещё подробнее. У одних книжки в руках, у других тетрадки с лекциями, у третьих просто был вид, как будто они до этого засунули себе в рот огромный кусок бутерброда, и теперь усиленно пытаются его проглотить. А были и такие, по которым было видно, что они, как и я, всю ночь проучились, лишь под утро, выпив чашку (а может и две) кофе. Но мне было очень приятно, что люди знают, чего хотят, и идут до конца.
  Вот послышался знакомый голос "проходите, только по одному", и я пошла. Я пошла в последний бой, пошла, сдавать обществознание. Помню, как я долго думала и решала задания, где надо найти несколько правильных ответов. Задания показались мне не очень странными, и у меня постепенно в голове стало всплывать всё то, что я так упорно учила ночью. Вот поплыли Маркс с Энгельсом, а за ними Гегель, Плеханов, Гоббс, и дедушка Ленин. Очень интересно, как много информации может впитать в себя человек, а потом, при необходимости, выжать всё необходимое.
  И вот до конца остаётся несколько минут и видно, что изначальное волнение на лицах моих коллег сменяется какой-то весёлой ухмылкой. Все как-то странно улыбаются, а на последнем ряду начинают смеяться. И мне самой становится смешно, неужели всё уже позади, все прошло и теперь остаётся только ждать результатов, но ожидание так томительно, надо бы чем-то подкрепиться. И, как будто прочитав мои мысли, я вижу на улице маму с двумя мороженными. Она так смешно смотрелась, так как к моему приходу мороженое начало уже немножко таять. Я никогда не забуду сладость воздуха (конечно подслащённого мороженным) при выходе из Мгу, а также радостные лица родителей, встречающих своих детей у входа. Я помню, как не сразу нашла свою маму в толпе, оказывается, она присела где-то около ограды и мирно меня ждала (опять же с 2 мороженными).
  как было весело идти по направлению к метро летом, когда вся аллея МГУ зелёная-зелёная и такая солнечная. Я на мгновение оглянулась назад и увидела ГЗ МГУ, и именно тогда я поняла, что я обязательно должна там учится.
  Вот и сейчас я опять прохожу эту замечательную ограду, единственную преграду на моём пути к Мгу и вспоминаю всё то время, которое я провела в МГУ и без которого я не представляла своей жизни.
  Но вернёмся к тому дню, когда должна была решиться моя дальнейшая судьба. Я помню очень, очень волновалась перед просмотром моих оценок, но больше всего я боялась, что о них узнает моя мама. Она так верила в меня и волновалась больше меня. И вот я опять захожу на сайт, но результаты ещё не известны, еще не пришло время. И я продолжаю готовиться, уже мысленно начинаю прощаться с моей мечтой и целью, и вот, уже 23.00,я трясущимися туками нажимаю на свои результаты. Через 10 секунд комната, да и вся квартира наполняется "звериным" воплем. Мама со страхом вбегает в мою комнату и испуганным взглядом смотрит на меня. Я со слезами на глазах и охрипшим голосом говорю ей, что у меня "четвёрка" и я прохожу на бюджет, что моя мечта сбылась, и я поступила, я поступила в МГУ.
  Мило, очень мило выглядели мы, с мамой обнявшись крепко-крепко и плача друг другу в плечо. Я никогда не понимала, насколько дорогим может быть близкий человек в минуты счастья, да и несчастья тоже. Мы просто молча плакали, но это не были слёзы горя, это были слёзы счастья, нашего с ней счастья. Все это продолжалось около 26 минут, так как после этого последовали звонки всем моим родственникам, которые до последнего момента не верили в меня, не верили в мою мечту (я и сама очень сомневалась, но не переставала верить, надеяться, пытаться). Если бы меня в тот момент спросили "Чего ты хочешь?", я бы сказала: "Расцеловать всё МГУ", может это и выглядит смешно, но на тот момент я была так счастлива и так всем благодарна, что никакие розовые очки с этим не шли в сравнение.
  И хотя я уже знала свои результаты, все равно нужно было подтвердить их 18 июля на собрание всех "бывших" абитуриентов и нынешних СТУДЕНТОВ. Теперь во всём мире не было людей, счастливее 318 счастливчиков, которые поступили в МГУ на экономический факультет, на дневное отделение. И среди этих счастливчиков была Я.Я помню, как около 2 часов вертелась перед зеркалом, чтобы выгладить красиво на собрание, и в итоге, чуть не опоздав на него, мне пришлось одеть первые попавшиеся вещи.
  Весь первый ГУМ выглядел очень красиво. Все студенты и студентки собрались около лестницы и абсолютно у всех улыбались глаза, а на щеках были слёзки радости. Мне в тот день показалось, что весь мир смотрит на нас (нас снимало телевидение, жаль мне так и не удалось посмотреть это по телевизору).
  Помню, как мы поднимались по мраморной лестнице и даже не смотрели под ноги, просто все были счастливы и безумно рады. А после все мы прошли в зал и уселись на свои места. Потом выступал Садовничий, и мне очень понравилась его фраза: "Давайте добавим дополнительные места". После его речи весь зал озарился фотовспышками, и моя не была исключением.
  И вот я уже иду домой, полноправная студентка МГУ, а впереди меня ожидает много-много счастья и медосмотр (исключение из счастья). Гордость за себя, за всех была на пике. Я помню, как мы с Аней, чтобы удостовериться прибежали в приёмную комиссию и спросили: "А 11 баллов - проходной на бюджет?", и нам ответили: "Да, девчонки, тихо радуйтесь". Но по-настоящему мы успокойлись, только когда вывесили списки поступивших, и я была под номером 263.Мне безумно хотелось прыгать до потолка и кричать на всю улицу, но я удержалась, а жаль..
  Мы тогда с Анькой дали друг другу обещание в том, что мы не будем, не пить, ни курить перед медосмотром, дабы не испортить и без того нелегко доставшееся счастье. После мы пошли во второй ГУМ, чтобы получить свои направления на медосмотр. Я должна была подойти к 13.00,т.к. и без того к поликлинике была огромная очередь.
  На этом я и заканчиваю первую главу своего рассказа, но конец одной главы - это начало другой.
  Глава 2
  Прошло несколько дней, и наступила время, о котором и подумать страшно - "медосмотр". Я до сих пор вспоминаю эту огромную очередь, которую я увидела, когда подошла к поликлинике (не буду говорить, как долго я её искала, да вы и так меня поймёте.)
  И вот я заняла место в самом конце и начала упорно ждать. Жаль, я не посмотрела вперёд и не увидела своих подружек, тогда я смогла бы сократить своё ожидание в очереди вдвое. Погода была солнечная, поэтому ничто не могла омрачить моё ожидание. Хотя у меня без конца возникало желание сбежать куда-нибудь отсюда или просто посидеть, а то непрерывное нахождение в стоячем состоянии уже изрядно надоедало. Но я продолжаю стоять и ждать, пока дойдёт моя очередь.
  Прошло около 2 часов и я, наконец, попадаю в поликлинику, но меня ещё ждёт впереди сюрприз, оказывается, я должна буду провести в ней ещё как минимум 2 дня, чтобы пройти всех врачей.
  Я помню, самая большая очередь была к хирургу, буквально студент сидел на студентке, а на нём ещё студент и т.д. Казалось, студенты заполнили поликлинику до потолка, и ждали своей очереди. Я решила оставить посещение хирурга на последний момент, и, как выяснилось позднее, правильно сделала.
  И вот моим первым врачом был окулист. Очередь к нему состояла всего из трёх человек на 4 кабинета, прям рай, а не поликлиника..Хорошо, что остальные не знали об этом и продолжали "посиживать" около кабинета хирурга. И вот подошла моя очередь. Я вошла в кабинет, уже ожидая, что мне выпишут очки, но ошиблась, мне было ещё рано..(а вот когда станет поздно мне скажут: "сами виноваты, что запустили"). Точнее сказать посещение окулиста заняло у меня всего минуты 3.И я смело направилась дальше.
  И вот я уже сижу на приём к следующему врачу - ЛОРу (прям, как будто за каких-то 2 недели у меня там что-то выросло). Меня очень удивило, что как только я вошла в кабинет меня спросили: "На что вы жалуетесь?", ну, а я не растерялась и ответила "А обязательно жаловаться?". Весь кабинет хохотал, кроме главного врача, ее почему-то моя фраза не рассмешила. Она просто взяла ручку и написала "Здорова", а иначе и быть не могла, ведь юмор лечит любую болезнь, а у меня, его предостаточно.
  Следующей моей жертвой стала гинеколог (хотя кто был жертвой - это был ещё вопрос). Я не буду описывать, что там было, интеллигентным людям лучше не знать, но мне было не до смеха. Это как "комната страха", заходишь веселым, а выходишь с испуганным лицом (хорошо, что хоть тебя не выносят оттуда вперёд ногами), но во всём есть что-то хорошее. Хорошим было, что мне ещё нескоро придётся это повторять.
  Потом я решила пойти к стоматологу, хотя я с детства боюсь их. Может потому, что у меня чувствительные зубы, может по другой причине, но ясно одно - войти в кабинет было для меня пыткой. Я вошла, и меня попросили сесть и открыть рот. Да, это действительно странно звучит, но в тот момент меня охватил страх. Врач внимательно посмотрел в мой только что открытый рот и, ничего не говоря, написал, что я здорова.
  В общем, после всех пройденных процедур я, наконец, направилась к хирургу. как я и думала очередь около его кабинета не уменьшилась, хотя появились некоторые просветы. И вот до конца работы поликлиники уже оставалось около часа и все стали собираться в группы по пять человек. Нам повезло, наша группа была последней, и то, благодаря нашим коллегам по группе. Они уговорили врачей нас всех быстренько осмотреть. Уже при входе нам сказали действовать по принципу "вошёл, разделся, показал, оделся, вышел". Это всё так выглядело смешно, когда мы старались быстро пройти хирурга и, как говорится, отмучиться на этот день.
  На следующий день я уже была умнее, но, как выяснилось не только. Я пришла к 10.00,но очередь, казалось, стала только больше. Но мне было легче, так как мне осталось обойти только терапевта и физрука.
  Я пошла к терапевту, и так получилось, что из трёх кабинетов действующим был только один. Но основная масса студентов стояла к хирургу (как хорошо, что я прошла его вчера), поэтому очередь была ещё терпимой. Кстати, я никогда раньше не думала, что с хорошими друзьями можно знакомиться и в больницах (так я, например, познакомилась со своим другом, Лёшкой,благодаря которому я встретила свою любовь именно в этой очереди). И вот, стою я, стою, и тут оказывается, что пришло время обеда. Врач закрывает дверь и нам всем приходится ждать, а что поделаешь, такая "судьба студента на медкомиссии". Уже позже оказалось, что вся эта очередь была за одной единственной печатью, но это никак не опечалило меня, ведь всё самое сложное было позади, я уже поступила в Мгу, а остальное, я уже могла и вытерпеть.
  И, наконец, подошла очередь физрука.. Я вошла в кабинет, а оттуда меня, можно сказать, выносили.. Оказалось я вешу на 1 килограмм больше, чем на весах в спорт зале, ну что за недоразумение.. Вот занимаешься, занимаешься, а толку нету. Ну ладно, главное отмучилась и всё.. Зато теперь буду делать выводы из того, что надо делать, а что нет. Все закончилось, справка есть, только надо её отдать.
  В общем, я умудрилась пройти весь медосмотр всего за 2 дня, было весело, так много нового можно узнать о своих знакомых и друзьях на медосмотре. А также от души посмеяться над всеми теми глупостями, что происходило в кабинете.
  А все-таки, что ни говори, а студенческая жизнь начинается с медосмотра, и продолжается всегда. Сейчас я уже с улыбкой на лице вспоминаю все те трудности, что я смогла пройти, и что мне теперь придётся проходить снова. Печально и грустно понимать, что жизнь не повернуть назад, не вернуть, ее можно только изменить. И хорошо, если изменения будут в лучшую сторону, а если наоборот? Вот я сижу перед компьютером и пишу этот рассказ, а все мои друзья и знакомые сдают сессию, а ведь с ними могла быть и я. Могла, но по глупости вылетела, но об этом дальше.
  После медосмотра я пришла домой на подъеме, а потом отправилась в школу на "прощальную вечеринку в честь окончания". Странно, но после вступительных экзаменов все мои одноклассники очень изменились. Они вырасти, и стали выглядеть четь старше (а у меня в глазах по-прежнему был детский блеск и наивные мечты, которые уже стали явью).
  Меня очень обрадовало то, что все поступили туда, куда хотели, и я искренне за них была рада. как сказал наш дирёктор "вы делаете наше будущее будущим". Я уверенна, что у каждого при встрече со школой непроизвольно возникает улыбка и вспоминаются некоторые смешные, радостные, романтичные эпизоды. Так вот, мне тогда вспомнился выпускной.
  Я никогда не думала, что у меня о школе будут только хорошие воспоминания, несмотря на то, что нехорошего там тоже хватало. Мне казалось что ничего, совершенно ничего не изменит эти мои впечатление, но, как оказалось, я ошибалась, очень ошибалась.
  Выпускной у нас прошел, как и у всех, актовый зал, чаепитие, выезд в ресторан. Помню, мы отмечали его в "Колизее". Ехали мы до него очень много, а самое главное, в полном составе.3 автобуса везло нас к началу праздника, и дорога заняла у нас около часа, но всем было весело. Когда мы приехали, то, словно ошпаренные выскочили на улицу и побежали к ресторану.
  Там, на веранде, мы произнесли первый тост, и это был не "за наше окончание", а "За зайца и его сына" (странно, но многие из моих знакомых живут уже своей жизнью и счастливы, у других судьба складывается не очень). А всё-таки как хорошо, наверное, будет мальчику родится в такой замечательный и знаменательный день, наполненный счастьем, радостью и неким волшебством.
  После началось самое главное, танцы. Танцы мне запомнились надолго, но самый красивый и волнующий был "медленный танец".
  Я помню, как пела песня MR.Credo. "Медля", но я тогда совсем не обращала внимания на это, ведь это был прощальный момент, момент прощания со школой, грустный момент. В одно мгновение я взглянула на своих учителей, учителей жизни и увидела, как они плачут. И мне вдруг стало грустно и самой, грустно от того, что эта "ступень жизни" заканчивается и начинается новая, неизвестная ступень "студенчество".
  Бывает ты боишься чего-то, а сама не знаешь чего. Ты стараешься меньше об этом думать, или совсем не думать, но что-то возвращает и возвращает тебя этому. Я боялась новой, еще не изведанной мне жизни, но, как оказалось, напрасно. Никогда не надо бояться страха, надо только взглянуть в его лицо и понять его причину. Я поняла, но поздно, совершенно поздно. Сейчас уже сложно будет всё вернуть, но это послужило мне уроком на всю оставшуюся жизнь. Все люди ошибаются, но одни осознают и исправляют свои ошибки, а другие продолжают ошибаться и жить по-прежнему. Надеюсь, я отношусь к первому типу.
  Ну, так вот, я отклонилась от темы. Наша встреча прошла замечательно. Она была наполнена и слезами и счастливыми и радостными воспоминаниями, а также просто откровениями и песнями. Я раньше и не думала, что так сложно будет расстаться со школой. Я каждый день ходила в школу и не задумывалась, что однажды я перестану, стану реже там появляться, пока совсем не буду туда наведываться. как сейчас, я уже даже и не помню когда я там последний раз была, или буду, но главное, что я о ней не забыла и она навсегда останется в моей жизни большим и светлым местом.
  На этом и закончились мои прощальные воспоминания.. Может, я уже выплакала все слезы, или просто время грустить прошло и пора начинать радоваться, смеяться каждому моменту жизни.
  Ну вот, все закончилось и впереди ждёт лето (хотя разве это лето, какой-то месяц и неделька...) и хочется отдыха..
  И я поехала отдыхать в Турцию, в лагерь, но вам, мой читатель, это будет не интересно, да и не по теме...Ну так на что же похож мир свеху? Читайте дальше...
  Скажу только одно : нет ничего приятнее того, как осознавать себя студенткой лучшего вуза страны, МГУ.. Я даже и представить не могла, что когда-нибудь услышу это страшное слово "Отчислена". Да, это несправедливо, но несправедливость позволяет задуматься о том, что вообще есть справедливость? Разве справедливо, что из-за мировых проблем страдают невинные люди, разве справедливо, что при жизни многие писатели не получали славы, при том, что после их смерти их произведения получали известность.. Разве это справедливость? Да. Это справедливо только для одной стороны, а что с другой? Разве она не достойна справедливости, в любом случае не нам решать.
  Но вот, я подошла к концу своей следующей главы, а это значит, что всему своё время...
  Глава 3
  В первые дни своей учёбы я стала чаще задавать себе вопрос: "А туда ли я попала?" (сейчас я уже понимаю, что туда, я там была на своём месте и в своём времени, а также, среди своих). Пожалуй, этот вопрос задавали многие. Так вот, с этого вопроса и началась моя студенческая жизнь, самая красочная и яркая, наполненная приключениями, и одновременно немножко наскучившая своей однообразностью. Но студенты Мгу отличаются от студентов других вузов своей оптимистичностью и жизнерадостностью. Я слышала легенду, что студенты МГУ - это инопланетяне, так как они никогда не грустят и всегда улыбаются, но, поскольку я тоже студентка МГУ, то это версия сразу отпала. Еще была версия, что по ГЗ по ночам бродит страшное привидение студента, не сдавшего вовремя сессию и повесившегося в своей комнатке 666 из-за этого.. И теперь оно бродит по всему ГЗ, дабы найти этого "злостного" преподавателя, вот такой вот наш МГУ.. Весёлый, смешной, умный институт...
  Первым моим занятием была физкультура (очень плодовитое знакомство), нас распределяли по группам, и я попала в ОФП (весёлая группа, в основном благодаря нашему ангелу-преподавателю). Странно, но зачем вообще в Мгу физкультура? Я понимаю парням нужно время и место, чтобы поиграть в футбол, ну а нам то, девчонкам.. Ведь куда гораздо приятнее походы в спортивные клыбы, солярии, бассейны, и т.д., чтобы всегда быть стройными и красивыми, но это я шучу.
  В общем, физкультура мне понравилась, несмотря на то, что она часто была первым занятием, и приходилось вставать в семь, хотя очень хотелось спать. Кто сказал, что для достижения цели ВСЁ средства хороши?
  А теперь, я опять хожу на физкультуру (уже второй год), и сейчас мне почему-то уже не кажется всё таким ужасным как тогда....Но не будем отвлекаться.
  В университете было много-много всяких разных предметов, но один я запомнила навсегда...микроэкономику..Тогда мне казалось, что мне будет очень сложно с ней, я не всегда выдерживала "мгушные требования", хотя признаюсь честно - они не были такими уж нереальными. Я знаю, я смогла бы сейчас жить той жизнью, но это была бы не я. Странно, но о человеке можно узнать по его поведению, а при изменении обстановки меняется и поведение.
  Так вот, именно, благодаря микроэкономики я "вернулась к жизни", я смогла вовремя сказать "нет", но чего мне это стоило..Я стала сама собой, но боль потери "всего за пустоту" всегда будет мучить меня..Спасибо моей учительнице за то, что вернула меня к жизни. как это не было печально, но она первая научила меня уроку жизни, жестокому, но всё же уроку.
  Кто-то сказал мне, что жизнь проходит, а опыт остается, но что потом с ним делать, когда жизнь прошла? Вот такая противоречивая наша жизнь.
  А потом началась долгая череда событий, жизненных уроков, и других "весёлых деньков". Можете мне поверить, студенческая жизнь - это совсем другая жизнь. Такая жизнь бывает только раз и навсегда остаётся в памяти, а если тебе предстоит прожить эту жизнь ещё раз, то, что тогда делать? Сейчас я снова проживаю ее, но на этот раз я учту все свои ошибки, и исполню свою заветную мечту.
  Но не будем отвлекаться. Пропустим все подробности моей учебы, так как никаких подробностей и не было. как всегда, приходя, домой я садилась делать уроки, и делала их хорошо (бывало, когда приходилось подолгу сидеть всей группе в библиотеке днями по известному нам предмету, но было весело). как я бы хотела хоть ненадолго вернуть ту, прошлую свою жизнь, просто хотя бы для того, чтобы сказать всем: "Я смогу, я буду счастливой, я добьюсь успеха и найду своё место в жизни".
  И вот я опять поднимаюсь по лестнице, по которой ходила целых 4 года, но эта лестница уже другая. Что-то изменилось, станция "Университет" уже не вызывает у меня улыбки, а только слёзы.
  Я до сих пор помню этот "счастливый" день, день Компота. Я тогда уже заранее знала свою дальнейшую судьбу, но надеялась..Глупо просто надеяться, но ведь надежда умирает последней...умирает..
  И вот, я пришла в универ, наверное, в последний раз. На душе была страшная гроза, а слёзы как ливень были готовы политься из моих глаз. И тут мне на глаза попался Сашка. Такой смешной, наивный, но милый романтик. Пусть все говорят, что хотят о нем, но для меня он так и останется прикольным парнем с большим букетом кремовых роз....В этот день перед "последним днём" мне подарили этот букет и маленького Будду, исполняющего желания (жаль, я поздно его загадала, когда небесная канцелярия была закрыта).
  Да, именно в тот день я услышала страшные слова - "отчислена". Я вышла в коридор, где меня ждали мои однокурсники, и заплакала....Впервые жизни я заплакала как ребенок, как маленькая наивная девочка, которая сама выбрала этот путь (естественно не без стечения обстоятельств). Кто сказал, что слёзы - это глупо. Нет, когда к горлу подступает ком, а сердце наполняется сильной болью, слезы - это единственная вещь, способная хоть как-то облегчить тоску.
  Я тогда уходила из университета со слезами на глазах, с улыбкой на лице, и с большим букетом кремовых роз. Но кто-то перед выходом сказал мне, что шанс есть, что мы сможем остаться, если соберём подписи в нашу поддержку.
  На следующий день мы начали сложную "операцию по спасению", мы использовали нашу последнюю надежду. Я о сих пор храню этот листочек, на котором около 200 подписей, и многие от тех, кто видел нас впервые, но уже горел желанием помочь. Что ни говори, но студенты - самые добрые, честные, благородные люди на земле. Так как никто не поймёт студента так, как другой студент. Спасибо им за все, что они для нас сделали, жаль, что нам не оставили надежду...
  На следующий день мы отнесли этот листок в деканат, но никто на него так и не взглянул..Жаль конечно, что у нас отобрали то, что мы думали никто не сможет отобрать.
  как мир жесток, жаль только, что мы это понимаем слишком поздно, когда ничего нельзя изменить. Мне в тот момент хотелось ущипнуть себя, чтобы, наконец "проснуться" от этого страшного сна....Но это был не сон, а всего лишь жестокая реальность.
  И вот я в последний раз смотрю на университет, так и не исполнив свою мечту подняться на самый верх и посмотреть оттуда на город. Еще в 2005 году я входила в Мгу именно с этой мечтой, и с этой же неисполненной мечтой из него выхожу. Что это? Парадокс, или просто жизнь?
  Ну вот, моя счастливая жизнь закончилась. Пока только апрель, и до вступительных 2 месяца. Нужно искать работу. И как вы думаете, куда я пошла? Мне предлагали замечательную работу, но я отказалась. Я решила испытать себя в Макдональдсе, ведь как раз там можно осознать всю жестокость жизни.
  Сначала ты работаешь и работаешь до посинения, а потом получаешь зарплату за вычетом налогов ещё каких-то непонятных денег (я до сих пор не поняла, зачем их нам снимали). И зарплата эта редко оправдывает твои ожидания. А потом ты опять работаешь и работаешь, и так проходит вся жизнь. Но некоторым это нравится, и я не имею право их судить. Каждый человек имеет право на свободную жизнь, и его жизнь всегда будет по-своему правильной. Может я действительно не выдержала, но я ушла через 2 месяца оттуда, как раз перед экзаменами (чтобы успеть к ним подготовиться)..
  И я действительно подготовилась. Я поступила в Мифи на финансы и кредит и ничуть об этом не жалею. Если бы меня сейчас спросили, куда я хочу пойти, я бы сказала в Мифи. Там я нашла себя. А Мгу навсегда останется в моём сердце, ведь когда-нибудь я его покорю. Жди меня, возможно на втором высшем ты меня увидишь!!!
  Я поняла самый важный урок моей жизни. Никогда не нужно отчаиваться, ведь всё идёт к лучшему и не надо тратить свою жизнь на "пустые слёзы". Нужно действовать, и тогда можно добиться всего...Теперь я понимаю, что была ещё не совсем готова к Мгу, но я подготовлюсь и, наконец, исполню свою мечту.. я поднимусь наверх и крикну всему миру "Я смогла, я посмотрела на мир сверху и увидела его, и вы сможете!!!!"
   
  Ксюша (бывшая мгушница и нынешняя мифистка)