Посвящается тому, кто, пленив мою душу, предал ее
Я попытаюсь написать историю своей любви. Я не обещаю, что она будет красивой, или складно написанной, я уже сотни раз пыталась описать свои чувства, но все получалось каким-то скомканным и невыразительным. Я пишу сейчас этот текст не для того, чтобы завоевать чьи-то симпатии, не для того, чтобы кому-то что-то доказать, не для того даже, чтобы плоды моего воображения и тайны моей души увидел Он и что-то понял, нет, это мне ни к чему. Я пишу для того, чтобы облегчить душу. Уверена, многие люди знают, каково держать все в себе, уверена, многие поймут меня, вспомнят, что и у них тоже есть какие-то тайны, от которых так тяжело на сердце. Что облегчает тело, то облегчает душу, - так кто-то когда-то сказал и так оно и есть. Кто-то может поплакать, кто-то побить посуду, влезть в драку, покричать, поистеричить, ну а кому-то, как мне, необходимо написать все на бумаге.
Итак, я приступаю к очередной попытке облачить в слова мои мысли и эмоции, и если рассказ получится слишком эмоциональным, пронизанным какими-то чувствами, слишком истеричен... что же... тогда смогу считать, что я справилась со своей задачей.
"Я люблю тебя и ненавижу. Ты мой дар и мое проклятье. Я буду любить тебя всю жизнь, но в то же время никогда с тобой не буду." Такие мысли не покидают меня ни на один день. И постоянно я успокаиваю себя примерами сотен других людей, они-то справились с этим, они-то молчали о своих чувствах, проблемах, мечтах... Могу сказать в свое оправдание, что Создатель наделил меня чрезмерной эмоциональностью и чувствительностью, и иногда мне невероятно тяжело справиться с охватывающими мое существо волнениями. Я бы не сказала, что слишком слабохарактерна, в какой-то мере даже считаю свою волю сильной. Но, когда дело касается Его... Сразу возникают сомнения, сразу начинаю метаться как испуганная курица, бегать по кругу в панике, рвать на себе волосы и делать все другие вещи, которые присущи влюбленным без взаимности.
О, какая меня охватывает ревность, когда вижу рядом с ним других девушек, когда вижу, как он улыбается им, смеется с ними, дотрагивается до них. Я очень многое бы отдала лишь за то, что он еще хотя бы раз в жизни меня обнял... Но этому не суждено случиться. Просто потому что слишком поздно. Даже теперь я готова ему все простить, очередное предательство, равнодушие, холодность, боль, которую он мне продолжает причинять. Даже сейчас я больше всего на свете хочу быть с ним, хочу принадлежать ему, хочу, чтобы он был моим... Но знаю, что это невозможно,  и все же до конца буду надеяться и верить. 
Я также понимаю, что если бы он стал моим, действительно по настоящему, мы были бы вместе, то первое время все было бы хорошо. Но все имеет свой конец, и эта любовь тоже бы закончилась. А с моим непостоянством, жаром моей натуры, боюсь, я бы первая его и бросила. Очень часто посещают меня мысли, очень часто молю, чтобы так оно и случилось, чтобы это мучение закончилось. Но тогда не было бы столь томительных часов ожидания, столь возвышенных размышлений и, смею надеяться, развития духовности, которое случилось по причине того, что я, как и любой безнадежно влюбленный человек, считала себя недостойной Его любви, внимания и ласки. Хотя, если смотреть на это трезво, не опьяняющим влюбленным взглядом, то все это глупости. Мы рождены не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям, пускай люди учатся принимать нас такими, какие мы есть, а если человек все же и будет развиваться, то только для себя (о, как эгоистично, но необходимо верно).
Будучи влюблены мы становимся лучше на неопределенное время, месяц, два, пока длится эйфория новых чувств, а в дальнейшем все возвращается на круги своя, и уже в зависимости от способности и желания человека принимать своего любимого таким, каким он является на самом деле, складывается дальнейшая жизнь, вместе или врознь. 
И все же, было время, когда я считала его своим. Глупо, очень глупо считать кого-то своей собственностью, но, надеюсь, вы меня поймете, поймете, что речь идет не о собственничестве, а о плененности души и неком восхищении друг другом. То, что я хочу сказать, довольно сложно описать словами, но каждый влюбленный знает, о чем речь. А знаете, почему произошло то, что произошло? Я слишком ему доверяла, слишком верила словам счастливого влюбленного. Надеюсь, вы не повторите моей ошибки. Не верьте словам, обещаниям, которые слетают с уст человека, окрыленного любовью. Возможно, впоследствии, он вас возненавидит за то, что когда-то давал вам такого рода обещания, но, скорее всего, он просто о них забудет.
Он первый пал под стрелами Амура, первый признался в неких чувствах, первый заговорил о вечности любви и прекрасной жизни вместе. А я поверила. Не сразу, но что стоит бедной наивной девушке, склонной все преувеличивать, поверить в то, что человек с сияющими глазами, с таким пылом произносящий слова любви, может быть ее Судьбой. Что стоит потом такой девушке "сидеть на обочине дороги с разбитым сердцем" и думать, как ОН, тот, которому верила больше, чем себе, ОН, в ком уверена была больше, чем в себе, ОН, такой чистый и такой добрый, такой умный и понимающий, отзывчивый и заботливый, предать, растоптать, унизить, и все это при помощи пары слов, за каких-то 5 минут! Так было со многими, так случилось и со мной. 
Затем месяцы безвылазной депрессии, сменяющейся приступами апатии, и вновь сменяющейся приступами истерической веселости, слезы, смех, попытки уйти от одиночества, запрыгивания на шею практически каждому встречному; все, что угодно, чтобы не оставаться одной, не думать о нем и не вспоминать, какой ты была счастливой и как он мог тебя предать. Предать. Предательство. Самого родного. 
Все уходит на второй план, когда дело касается сердечной привязанности, родители, друзья... Хорошо, что они пытаются тебя поддержать. Плохо, что тебе на это все равно. Ты хочешь, чтобы весь мир знал, как тебе больно, но в то же время не хочешь никому ничего говорить. Так по крайней мере было со мной. Хочется подходя к каждому встречному кричать в лицо, бить кулаками в грудь, цепляться за одежду. "Я люблю его!!! как он мог???? как ОН МОГ ПРЕДАТЬ НАС???". А вместо этого, запираешься в комнате, и -либо ложишься на кровать, -либо сползаешь по стенке, -либо садишься на подоконник и кричишь внутри себя. Крик, медленно переходящий в шепот: "как ты мог предать нас? как ты мог клясться в том, что навеки мой? как ты мог, говоря мне "любимая", сделать мне так больно? как ты можешь сейчас гулять с другой девушкой и даже не думать о том, как я тут мучаюсь?"
Возможно, большинство из тех, кто прочтет это, подумает: "слабохарактерная девица, которая самостоятельно не может справиться с проблемой". Может, так оно и есть. Может, я просто слишком слаба, слишком привязалась к нему, слишком наивна и так далее. Мне все равно. Написав этот текст, я освободилась от изрядной доли накопленных эмоций внутри, мне не пришлось идти на улицу, кричать о своем разбитом сердце, писать и рассказывать друзьям о том, как я несчастна. Хоть я и не написала все то, что хотела, - рассказать свою историю дословно; может быть, придумать самостоятельно ее продолжение, может быть даже, с хорошим окончанием. Может все это впереди, ну а пока что, мне хватило и такого текста, чтобы освободиться от плена эмоций хоть ненадолго, до очередного приступа депрессии.