Катенька, пишу тебе письмо, и слов не могу подобрать, не знаю, почему мне нечего тебе сказать, лишь одно в моей душе, и сердце шепчет о тебе, мне трудно жить мечтами о встречи, быстрей бы настал тот долгожданный вечер, что бы были мы вдвоём, неразлучны, как пламя с огнём, что бы могли мечты превратить в реальность.
Родители мне говорят, что не торопи время, старайся, жить каждый день, тянуть его, как можешь, ведь, в старости будишь жалеть о потерянном времени, ведь оно пройдет, и ты его больше не вернёшь, а я не хочу, жить, так, вот если бы ты была, рядом, вот тогда, дни бы я тянул, что бы они были такими длинными, но как бы я их не продлевал, не смогу, я насладиться, тобой, ведь хочется мне быть вечно с тобой одной, жить с тобой каждой минутой, мигом.
Жизнь я прожил за 17 лет не очень красочную, так ничего в ней особого не было, но вот я подошёл к самому лучшему её моменту, я встретил тебя, теперь, ты для меня всё. Не знаю, как буду жить без тебя, и об этом думать нет смысла, ведь ты будишь всегда со мной ведь так же? Хотелось бы мне верить в это, верить в тебя. Любовь великое чувство, кому-то оно делает только добро, приносит счастье, но чаще с любовью приходит разлука, разлуку приводит судьба, мы не можем, предугадать её, но можем сами сделать для себя судьбу, иногда, легче выбрать разлуку, чем любовь, но обычно такое выбирают только слабые, сильные любящие души никогда не растянуться, они вместе на всегда. Надеюсь, мы относимся ко второму, очень хочется в это верить.
Ты прости за то, что я сейчас напишу, просто мне нужно это написать… Ты должна понять меня. Я сильно боюсь потерять тебя, очень боюсь, вот если ты захочешь когда-нибудь уйти, конечно, глупо говорить сейчас об этом, ведь мы даже не виделись, может ты даже и не захочешь иметь со мной ничего общего. Ну, так вот, если ты когда-нибудь захочешь от меня уйти, найдёшь любовь, или будут какие -либо другие причины, пожалуйста, ты только не мучай себя, если тебе надо будит расстаться со мной, ты скажи мне сразу в глаза, не в коем случае не по телефону, не письмом, не смс, нет, только в глаза, расскажи причину, я тебя пойму, пойму всё. Я тебя люблю, готов отпустить лишь бы ты была счастлива,  я понимаю, говорю глупости, но мне легче будет если ты будишь это знать и понимать, понимать мою душу, говорят что если любишь то не отпустишь, не правда, если очень любишь, отпустишь, лишь бы ей было хорошо, лишь бы она была счастлива…
Не буду больше об этом, ты же никогда от меня не уйдёшь, я для тебя, единственный, надеюсь так, ведь ты для меня единственная, моя ненаглядная Катенька, Имя твою, храню в душе, оно греет вместе с твоей любовью, вот скоро ты приедешь в Волгоград, мы сможем встретиться, я не могу представить этот миг, какие-то отрывки, никакой связи, хотелось бы, поседеть с тобой на скамейке, ничего не говоря, мы многое скажем лишь посмотрев друг другу в глаза, не нужно будет слов, лишь почувствовать тебя рядом, лишь прикоснуться к твоей руке, а обнять, это будет так, услышать почувствовать как бьется твоё сердце, говоришь у тебя оно бьется часто, а у меня медленно, потому что не может биться, нет сил, биться, из последних сил оно гоняет кровь по венам, ждёт тебя, что бы ты дала ему жизнь, пока подарив надежду, я живу ей… Когда же я встречусь с тобой, и всё будет так как мы хотели, что я понравлюсь тебе, вот это будет великое счастье для меня, ты для меня ангел, а я простой, нет во мне ничего особенного, лишь душа, влачащая, ждущая, тебя , твоё нежное сердце, твоё прикосновение жарких губ. Поцелуй, эх поцелуй, это когда соприкасаются губами два любящих человека, и если они делают это искренне, то вместе с поцелуем, они меняются частичкой души, такой, что всё больше и больше сближает их души, их судьбы.
Москва… Мне нужно сказать тебе про это.. Тебе предлагают поехать в Москву учиться, там тебя ждёт самая лучшая жизнь, богатство, женишок миллионер, подумай как это классно.… как ты будишь счастлива, лишь надо, забыть меня, ты подумай, может я тебе не нужен, может ты не любишь меня, лишь просто общаешься, от скуки, от того, что одинока, от того что ты нашла того, кто понимает, тебя, открытого человека. Подумай. Если бы твой выбор зависел от меня, я бы отправил тебя в Москву, пусть ты не будишь со мной, я буду знать, что для тебя я был, тем, кем хотел быть, я не буду убиваться, ведь буду знать что ты счастлива, что у тебя есть всё. В тот вечер, когда ты мне такое сказала, помнишь, мне трудно было говорить, мне было очень больно, внутри груди всё болело, говорят если болит левая часть, то болит сердце, если с левой болит и правая, и что-то пытается сдавить грудную клетку значит, болит и душа. У меня этого давно не было, лишь вот когда ты уехала на море, у меня так было каждый день, каждую ночь, потом всё прошло, лишь ты приехала, и вылечила душу, и теперь, ты говорила что можешь уехать в Москву, лишь ты сказала первые строчки, ты могла почувствовать, как я изменился, я заплакал, пытался, сдержаться, не показывать свою слабость, слишком сильно ты мне дорога, понимаешь, я готов, был, после того как ты рассказала, что тебя ждёт, и что держу тебя лишь я, лишь я стою стеной загораживая, такую жизнь, такое счастье для тебя, прости меня, но я в ту минуту хотел тебе сказать, что я тебя не люблю, пересилить все чувства, разрушить всё, прости меня, я так хотел что бы ты была счастлива, ведь там тебя ждёт такая судьба, ну а со мной сама посуди, я пока, никто, родители, у меня не богачи, простой рабочий класс, и мне будет трудно пробиться, в высшую лигу, я конечно буду стараться, но там, ждут лишь тех у кого есть деньги, а у меня откуда. Вот дом, этот мы с ним ничего практически не видим, всё уходит на него. Вот, ты подумай, я очень бы хотел, что бы ты училась в Москве, я отпущу тебя, отпущу, пойми, главное, что бы ты смогла уйти, но это вряд ли. Прости, что я такое тебе пишу, я хочу, что бы ты это знала, знала, что я готов ради тебя на всё, готов, жить всю жизнь лишь мечтами о тебе, только если ты всё таки решишь уехать в Москву, ты мне хоть пиши, хотя бы раз в год, раз можно хотя бы « Привет, я тебя ещё не забыла, помню тебя…» - хотя бы эти слова, что бы я знал, что ты помнишь меня, что я жду тебя не зря, что я думаю, о тебе… Мне будет легче, жить и я смогу прожить ещё год, что бы вновь получить всё те же строчки, написанные твоей милой ручкой, я прижму, листочек к сердцу, частичку тебя, прижму к сердцу, любя на всегда. Проживу, жизнь тобой. Ведь никогда мне не испытать, больше таких чувств, которые я испытываю к тебе. Мне никто больше не нужен, больше никто не подарит мне такое счастье, какое дала мне ты, ты пробудила, меня вытянула из серости, моих повторяющихся дней. Раньше я спасался, лишь тем, что писал, рассказы, а вообще жил параллельным миром, миром мечтаний, миром героев своего романа. У меня было много рукописных книг, которые я потерял, потерял много, жалею, что не смог сохранить, в них были мои переживания, то чем я жил тогда. Теперь живу тобой, иногда, тянет что-нибудь написать, я сажусь и пишу, стихи, пока что-то не идут, да и рассказы, как то не получаются, всё потому что мои мысли лишь о тебе, лишь о тебе мои мечты, хочу написать, но понимаю, что моя душа, ничего мне не подсказывает, не помогает писать, она с тобой, лишь для тебя она готова раскрываться.