как говориться, первый блин комом, но да ладно.

Я раньше в себе этого не замечала, я раньше не думала, что я смогу. Сижу в полумраке, думаю,… вечереет уже, в комнате мама с отцом сидят, качают на руках недавно родившуюся мою сестренку… о повседневных мелочах спорят, ругаются, но тут же мирятся.… А я на кухне сижу, хорошо, что так, тут тихо, только иногда из комнаты обрывки фраз разносятся. На стене горит тусклая лампа, он нее на всех металлических предметах отблеск. Красиво, черт побери!  А в голове крутится мысль… быстрая, яростная, вот сейчас вскочу и… а что и? Что я смогу сделать? Воткнуть нож? Куда? В сердце? Не думаю, что это будет слишком интересным. Проще пережить все, опять начать страдать. Да! И посмотреть, на сколько еще хватит моей шкуры. Вот это явный интерес. ЧуднАя улыбка срывается с губ. Я раньше не знала, что сталь так приятна на ощупь… Холодная и ровная, спокойная и мудрая, она способна на все. Какая прелесть! Может познакомить этот нож с моим сердцем или лучше с венами? А нож дорогой, наверное. Его отец  любит, говорит, что его сам прадед делал.… Ну да ладно! как он попал на эту кухню, тот факт – что он здесь и сейчас именно на моей кухне.  А я ведь говорила о своем состоянии с человеком, которого и не видела-то ни разу, он меня убеждал, говорил, что не надо… Он странный человек, не хотелось бы его терять, что-то в нем интересно,… но может там лучше? Там, в тишине… Странно, что мне все резко кинулись помогать? А зачем мне помощь, да и дело с концом. Я просто не могу больше, да и не хочу! Я хочу плакать, но нет слез.… Только влажная горечь по всему горлу. А вообще из-за чего или кого все это? Нет – не хочу об этом думать!!!  Ну, все, хватит медлить, а то уже много времени прошло. Вот и родители спать легли. Пора на волю, от всего этого…
Я проснулась на утро… странно? Не должна была? Да! НЕ должна. Я ведь собиралась… обстоятельства.… Ха! Я ведь и сейчас этого хочу, но не буду. Что вчера вечером было? А это только я буду знать. Я только благодарна своей кошке… она мне помогла. как?  Нет, это умрет со мной. А умрет завтра или через год, я еще не знаю. Просто когда в 10 лет узнаешь, что проживешь меньше половины жизни, ты не обращаешь на это внимания, детский мозг не поймет,… а когда в 15 еще раз обращаешь на это внимание… жутко становиться. А как же тот человек, с которым я говорила? Я не могу его видеть. Нет, не не хочу, а не могу! как ему в глаза смотреть. Без понятия.… Это уже называется стыд. Он, наверное, меня полной дурой посчитает. Правильно сделает. Черт, опять мне не с кем будет по нормальному пообщаться….