Только бы не опоздать!
Солнечная Гёрла
Любовь. как прекрасно испытывать это, трепещущее сердце , чувство. Делая каждый новый шаг в этом мирке мы пытаемся найти того, ради которого нам стоило бы существовать, болеть, любить, умереть. И вот, когда мы доходим до предела и нет сил уже шагать, появляется она – та самая, половинка. Души любящих половинок соединяются, и обретают неизведанную ранее силу, способность порхать, как птицы. Все преграды и неудачи, кажутся пустяком для них двоих. И ты понимаешь, что вот истинное СЧАСТЬЕ – быть кому то нужным, и дарить в ответ свою любовь и ласку.
Но сколько и горя приносит любовь. Ты зависишь от любимого человека, ты не можешь не спать, не есть, не жить без него. Не дышать… Ты можешь пойти на все что угодно, ради любимой души. На смерть, на предательство, на убийство…Ты забываешь себя – тебя уже нет. Есть только он или она и ваша ЛЮБОВЬ. Что приносит самую ужасную, самую мучительную боль на земле, когда сердце покрывается кровоточащими и глубокими ранами, и заживает очень долго и мучительно, а иногда и вовсе не заживает; когда взгляд становится пустым и нет уже той искорки; когда душу заполняет пустота и боль; когда ты полностью апатичен; когда тебе нет не дакого никогого дела; когда тебе уже не хочется дышать?! Все эти страдания приносит резкий удар холодного железа – КИНЖАЛА-ПРЕДАТЕЛЬСТВА от любимого человека. Мысли становятся далекими, пустыми, никчемными. Весь тот мирок, который казался тебе СЧАСТЬЕМ, становится грязным, злым. Ты отдаешь прохожим последнее хорошее, что дала тебе любовь – КРЫЛЬЯ. И спускаясь с горы блаженства на грешную землю, продолжаешь скитаться, пока , та, кто вечнее вечности и истенее истины, та, которая древнее мироздания, не настигнет тебя. Пока СМЕРТЬ не заберет тебя.

Я бежал сломя голову, не замечая, как яростный ветер с холодными каплями дождя, хлыстали меня по лицу. Дыхание сбивалось, с моей одежды струями стекала вода, джинсы были заляпаны грязью от луж, по которым я шлепал, не видя пути. Я толкал прохожих, встававших на моем пути, я несколько раз падал, поскользнувшись об асфальт Варшавского шоссе, в хлюпавших от воды , кроссовках. Но я все бежал, мне было не до обидевшихся прохожих, кричавших мне в след всевозможные угрозы, не до того, что я замерз и устал, не до кровоточащих ран и синяков от падений. В моей душе, в моем сердце, да просто в каждой клеточке моего тела, звучала только одна фраза: «Только бы не опоздать».
С Аэлитой мы познакомились этой весной. Задорная, веселая, неунывающая – девчонка лет пятнадцати, со светлыми косичками, сразу понравилась мне. Даже в самую трудную и тяжелую минуту, Литти (как потом ласково называл я её) никогда не отчаивалась. Улыбнувшись, словно всем своим неудачам и бедам, она слегка прищуривала нежно голубые глаза и звонким голосом говорила: «После темной ночи, всегда приходит рассвет!». как я любил эту фразу, эти её глаза с искорками счастья, эту легкую улыбку. Мы стали друзьями, хорошими друзьями. Делились тайнами, секретами, сплетнями, советами. Помогали друг другу. Веселились вместе и переживали утраты тоже вместе. Я любил её, как друга.
И вот я все бегу по грязным лужам и вспоминаю вчерашний наш с ней разговор. Звонок в моей квартире раздался ближе к вечеру. Я посмотрел в глазок и обрадовался, что пришла Литти. Открыл дверь. Я не узнал, свою любимую подругу. Волосы распущены и непричесанны, глаза померкли, словно кто-то внутри их выключил лампочку задора, лицо было мокрым и опухшим от слез, её била дрожь.
- «Что с тобой?» - с тревогой спросил я.
- « Пойдем в «Кружку». Я все расскажу» - проговорила она тихим голосом.

«Кружка» была любимым нашим кафе. Мы, как обычно сели за последний столик около окна. Я хотел, как обычно заказать мороженное. Аэлита всегда предпочитала – шоколадное. «Шоколад полезен при ангине. Значит шоколадное мороженное можно есть сколько влезет и не опасаться за здоровье!» - весело замечала она.
- «Я не хочу мороженного. Закажи кофе.» - резко одернула меня Литти.
- «Ладно» - согласился я, про себя думая, что кофе она всегда не любила, значит с ней действительно произошло что-то.
Официантка получила заказ и попросила подождать минут десять. Наступило молчание.
- «Литти. Что случилось?!» - я первым нарушил молчание.
- «Не называй меня «Литти». Я АЭЛИТА. Я узнала, что ты встречаешься с Яной.» - холодно посмотрев мне в глаза, и таким же холодным голосом сказала подруга.
- «Ну и что с того?! Встречаюсь и встречаюсь. Ты чего ревнуешь, что ли?! Ты же моя подружка.» - весело рассмеялся я, переводя дух и понимая что переживать за Литти не имеет смысла, все хорошо. Но я не думал, что этого делать не стоило.
- «как ты можешь?! Я доверяла тебе! Я думала…я думала…я же…я…Ненавижу тебя, слышишь?! НЕНАВИЖУ!» - закричала на меня Аэлита, в её больших нежно голубых глазах стояли слезы.
- «На читай! Пусть, что будет. Прощай!» - она кинула на стол небольшую тетрадку или блокнотик, резко встала, захватила с собой куртку и мигом умчалась.

Все посетители «Кружки» уставились на меня. Я оставил деньги за так и недопитое кофе и взяв блокнотик, мигом выбежал из кафе. Литти не где не было видно. Я стоял злой и одновременно обидевшийся. Идти домой не хотелось и я свернул в парк. Я нашел пустую скамейку рядом с фонтанчиком, куда мы с Литти любили кидать монетки. Голубое, солнечное небо постепенно затягивало тучами. Стал моросить дождик. Я сел и начал листать блокнотик подружки. «Я и не думал, что Литти ведет дневник. И зачем она мне его кинула?!»- подумал я.
10 апреля 2004 года.
«Здравствуй, мой дорогой дневник.» - писала Литти. « Сегодня МОЯ СУДЬБА свела меня с очень хорошим и симпотичным мальчиком. Его зовут Ромка (люблю это имя) . Он мне жутко понравился, я ему вроде тоже=) Хи…Надеюсь мы станем хорошими друзьями.»
15 мая 2004 года.
«Я все больше начинаю влюбляться в Рому. Раньше я любила его только дружеской любовью, но сейчас появилось что-то иное. Неизведанное мной чувство. Я не могу без него. Мне тяжело, когда его нет рядом. Каждую секунду своей жизни, я рада разделять с ним.»
У меня дрогнули руки, но я продолжил читать.
28 июля 2004 года.
«как люблю я ощущать его запах, люблю тонуть в его глазах. Люблю просто прикасаться к нему. Люблю его шаги, его мысли. Люблю, когда он называет меня «Литти». Люблю смотреть на его губы и как бы мне хотелось прикоснуться к ним своими. как бы мне хотелось подойди и нежно взять его ладонь. Уткнуться ему в грудь и просто стоять, молчать, чувствовать его тепло, его любовь, дарить ему свою любовь....Ни о чем не думать, забыть в эти счастливые минуты обовсем на свете, и просто лететь, душою лететь …Так можно стоять вечность, ощущая дорогого человека...хочется стоять так навсегда, никогда не отпускать....быть может это и есть истинное счастье любви….Может и он любит меня, да я знаю, я чувствую, что он любит меня…»
Я ничего не понимал, руки тряслись, не слушались меня. «Боже, Литти, так она любит меня! А я дурак не думал даже об этом! Литти…Что же делать…» - лихорадочно путались мысли в моей голове, я продолжил читать.
10 сентября 2004 года.
«Я больше не могу скрывать любовь к Роме. Меня переполняют чувства. Мне кажется, что я разорвусь. Любовь…что делает она с девичьем сердцем?! Я чувствую себя счастливой, потому что люблю. Но мне и больно из-за того, что Рома не знает наверное, что я его люблю…сильно люблю…Я чувствую себя птицей в клетке. Великая цель всякого человеческого существа – осознать любовь. И я её осознала, я нашла свою потерянную когда-то половинку. Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами. И я поделюсь ими с Ромой, ведь я чувствую, что он тоже меня любит…только боится сказать, но ничего Ромочка, я зато скажу…Сегодня. .Пожелай мне удачи, мой дорогой дневник…».
«Она хотела, как раз вчера мне сказать о своих чувствах. А я вчера был с Яной. И она узнала, что у меня есть другая…Боже! Я и не знал, да я люблю Литти, но только по-дружески. И я думал, что и она меня любит только по-дружески. как же оказывается она переживала, сгорала от любви. А я…Что же делать?!» - лихорадочно думал я. Дрожь стала бить меня еще больше, мне стало холодно, больно на душе за Литти, отчаянье вместе с непониманием, заполняли мою душу. Я ненавидел себя, за то, что влюбил себя подружку. Меня переполняли чувства. Я стал дочитывать последнии фразы из дневника Аэлиты.
11 сентября 2004 года.
«Я проплакала всю ночь. Мне кажется, что мир отвернулся от меня, стал грязным и злым. Мне так плохо, так одиноко, так тоскливо на душе. я ничего не хочу - ни есть, ни пить, ни жить, ни любить, ни дышать, ни страдать, ни смеяться, ничего , кроме НЕГО. Он сволочь, он недостоин меня, он самый обыкновенный, ничем не примечательный, парень....с кучей недостатков и только может парой достоинств. У него другая, и он не любит меня…И самое горькое то, что я все понимаю, но ничего не могу с собой поделать. Любовь...любовь...люблю....ДА, К ЧЕРТУ ЭТУ ЛЮБОВЬ! Сколько страданий и несчастья приносит она. Или просто мы не так любим или не тех....опять я это понимаю, и еще больше меня тошнит от самой себя...от своей безъисходности .....Я понимаю, что его уже не вернуть...Что надо его забыть....Но не могу...Мне надоело одевать маску и улыбку, будто у меня все хорошо...мне надоело его любить...Боль, опять боль, как больно...Многие хотели встречаться на тот момент со мной...они были вроде хорошие, симпатичные, милые...и все не то..просто не то...они не могли заменить ЕГО...Его улыбку, глаза, прикосновение...Я приносила вред этим мальчикам, я хотела с ними общаться, но не больше. А они не понимали и обижались. Ведь они также, как и я любили меня...От меня один только вред …как мне хотелось снова вернуть время и чтоб оно никогда не заканчивалось мне хотелось умереть...вернуть ЕГО..когда же это пройдет?! Сколько можно...просто я его ЛЮБЛЮ..как с этим справится?! .Я чувствую себя маленьким ребенком-сладкоежкой, у которого навсегда отняли самый вкусный леденец, и его больше никогда не вернут...Я жила ради него, ради нашей любви…Зачем мне тогда сейчас жить?! Я уйду с этой грешной земли…Уйду и наконец-то моя боль пройдет…Я дам на последок прочитать мой дневник ему…пусть знает…Прощай, мой дневник…Прощай, мой любимый мальчик…Прощай, мой жестокий, неискренний мир…Прощай, моя жизнь….Простите родители….Я прощаю, тебя Ромочка. Свою любовь я унесу на небеса…»
Страницы были написаны второпях и чернила были смазаны от слез. «Господи…Что же я наделал?! Что же я наделал Литти…Это глупое стеснение.. Вечно мы стесняемся чего-то...моя любимая подружка…» - думал я и не мог остановить слезы выступавшие на глазах. В конце последней страницы дневника была запись: «Попрощайся. Наше любимое место.». Я понял, что это значит. Мы любили бывать с ней на крыше одного из многоэтажных домов Варшавского шоссе, и наблюдать с высоты за людьми, или смотреть на красивые лазурные закаты, или на яркое голубое небо с плывущими по нему, словно легкие пучки ваты, облаками. «Самоубийство. Литти! Я люблю тебя! Литти…Главное только не опоздать!» - думал я и бежал по лужам , по скольской мостовой Варшавского шоссе, глотая слезы. Я не помнил тогда себя, перед мои лицом все вспыхивала её улыбка, её глаза. как прекрасен был её смех. Я не понимал, как эта проклятая любовь может изменить человека. Я думал, что ничто в жизни никогда не огорчит её и не изменит её девиза: «После темной ночи, всегда приходит рассвет!». Я вспоминал её каждую черточку, её пальчики. «как она все время мне помогала, а я….» - ненавидел я себя. Вот, за углом появился наш дом, наше любимое место. Я мигом вскочил в подъезд, оттолкнув каких-то детей, и стал лихорадочно жать на кнопку лифта. Жизнь никогда не отличалась справедливостью, особенно в такие минуты. Поэтому , лифт естественно, был сломан. Я разозлился и силой ударил по лифту кулаком. Но времени не было. Я бегом побежал вверх по лестнице. Сердце билось монотонными, но быстрыми ударами….тук-тук…И также периодично, отдавалась в моих мыслях, эта фраза: «Только бы не опоздать!» Семнадцатый этаж. Дверь, ведущая на крышу была открыта. Я толкнул её и мигом вскочил на крышу. Около самого конца крыши, на мысочках стояла её крохотная фигурка. Моя подружка.
«ЛИТТИ, СТОЙ! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!» - изо всех сил крикнула я. Её личико повернулось ко мне. Все те же пустые и заплаканные глаза, спутанные волосы. Она улыбнулась. Затем отвернулась и подняла голову к небу, чуть прикрыла глаза и по её щекам заструились слезы. «Я унесу нашу любовь на небеса..» - тихо произнесла она и сделала роковой шаг.