(с) Из книги «Миньки Ната Весенина»: РЕКЛАМА ЗАПРЕЩЕНА!
- Что такое сетевой литерапутинг?!
- Спроси у Мухмедведа!
- А он знает!
- Нет, но уипёт – и как звать забудешь!
Миндвед
- А я миньками минед называю!
- Тогда ты - Миндвед!
Минька – попробуй вынь-ка!
Стоит Иван-дурак на перепутье и читает, что на путинге написано:
Зайдешь за путинг – получишь в мутинг!
Подумал Иван-дурак и пошел обратно на печи валяться.
Фыпиляфый рафхофор.
- Фы отхутофа?!
- Ити ф футинх!
- Тах я оттута и фрифол!
- Ну тохта ити ф мутинх!
Прелюбодейца ведут на площадь для наказания. Он кричит:
- Лучше гильотина, но только не путинг! Лучше гильотина!
- Почему вы так боитесь путинг?
- Лучше без головы, чем без яиц.
Объявление.
Колдун отец Силмедвед.
Используя силу путинга, дарованную Медведом, поможет избежать мутингов, снимет все виды телепутингов, в том числе и Превед.
- Что-то твой мужик на мутинг очень похож!
- Я его слепила из того, что было! Да и твой путингом не вышел!
- А я Медведа и искала!
- Кстати, где он?!
- В Госдуме, фракция «Медведы приПутинге»!
Царевна-махнушка (отрывок из сказки)
Махнула она левым рукавом - появились путинги, махнула правым - появились мутинги, а потом отец ейный махнул, и отлетела она прямиком к стеночке, где ее принц дожидался… Так и поженились!
Воспитательница детского сада рассказывает:
- Дети, Глюк-плюк был обыкновенным Путингом, пока на него не наступил Медвед.
- Марья Ивановна, но ведь меня зовут Вовочка!
- Я знаю, Вовочка, но надо же и детям как-то объяснить…
Объявление.
Мы, две близняшки-зоофилки, ищем опытного Зоофилю для первого путинга! Простофилю мы уже пробовали - ниасилил!
- Тубольцев, вы почему к нам без преведа?!
- Я с путингом!
- С путингом вы были в прошлый раз!
- В прошлый раз я был с мутингом!
- Но вы же говорили что это путинг!
- А я и сейчас так говорю!
- Значит, вы с мутингом?!
- Нет, с путингом!
- Но он похож на мутинг!
- Нет, он похож на путинг!
- Тубольцев, я что дура, где ваш превед?!
- Я с путингом!
- Идите в мутинг, Тубольцев!
- Я и пришел и путинг с собой принес!
- Но я же просила приходить с преведом!
- Я помню, поэтому и принес путинг!
- Зачем мне ваш путинг?!
- А путинг без преведа, что ложка без обеда!..
- Жизнь - дерьмо, все бабы - дуры, солнце - гребаный фонарь...
- Ты по мутингам, в натуре?!
- Нет, по путингам!
- Фуярь!
- Что простите мне фуярить! Почему такая честь?!
- Жизнь – дерьмо?!
- Угу!
- Все бабы - дуры?!
- Да!
- Значит, правда в мире есть!
Приходит Путинг к гинекологу.
- Кросафчег, да вам к урологу!
- Дурак ты, я не кросафчег, я красодка!
(Написано совместно с Юрием Тубольцевым)
- Хочешь побывать в стране брамбузулек?
- Да, но я Мутинг.
- Это не важно. Представь себе, что ты брамбузулька и вокруг все - брамбузульки... Представил?!
- Нет… А кто это такие?
- Брамбузульки – это такие зульки!
- Ну?
- Что ну?! Ты Мутинг или долбоёп?!
- Мутинг!
- Ну, так представь брамбузулек и иди нах!..
- пля! Понял! А то страна брамбузулек, страна брамбузулек…
(Написано совместно с Юрием Тубольцевым)
Две подружки разговаривают.
- Сегодня в школе шпоры через два ряда кидала!
- Докинула?!
- Докинуть-то докинула, но малый мутингом оказался!
- Не разобрал почерк?!
- Съел, не читая!
- Что ты меня все по мутингу гладишь?!
- Погладишь по путингу – посадят!
- За что?!
- За распутные действия!
Чтобы, съев лимонный путинг,
Не возник в желудке мутинг,
Чтоб не мучили печали
Ни в конце и ни в начале,
Чтоб улучшить настроенье -
Я пишу стипутворенья!
Без комментариев (подсмотрено в чате)
да отлична капитоха...фсе вышак. а ты хто а? тоже дама провадяшая одинока ночь
ммм...у тибя тоже нет придложений?? как отжечь?
так мну и тебя спрашивает как отжечь, а ты чифо..предлажить ничиго не можешь...фтопккккккккккккккккккууу
ну пафантазируй скажи мну, что хочешь увидиеть меня или там не знаю...отвести в кабак а патом ...
у нас панос малчим
Минька - это не только рассказ Зощенко «Лёля и Минька», но и минет с Михаилом Касьяновым.
- Ельцинг сказал, чта надо ражать и ражать?!
- Это сказал Путинг!
- А что тогда сказал Ельцинг?!
- Он ужрался!
- Над словами Путинга?!
- Нед, Ельцинг по жизни ужратый!
- Чтой-то у тебя баба такая волосатенькая?!
- Это не баба, это обезьянка!
- Но в прошлый раз обезьянка лысенькая была!
- В прошлый раз я тушку гуся с рынка нес!
- У твоего лисипеда спицы нет! Поломалась?!
- Я ее сам выломал!
- Зачем?!
- Чтоб тебе глаза выколоть!
- Ну сцукни, сцукни меня, Сцука!
- Не сцукну!
- Ну сцукни! Хошь, на колени встану, сцукни?!
- А миньку сделаешь?!
- Вот Сцука, за миньку отсцучит! А за максимку и Родину продаст?!
Сэм-негодник тёлукиську
Чмокал в шейку, брал за сиську,
И водил гулять под ручку
После каждой снеюслучки!
ФутБОДлист
- ДОБрынич, ты зачем в путинг яйцы ДОБавляешь?
- чДОБ путинг сДОБней был и летал лучше!
- Это тебе зачем?!
- А я футБОДлист!
Дочка жалуется матери на своего парня. Мама успокаивает:
- Глупая ты еще у меня, сначала путинги просить надо, а потом мутинг давать.
- Я так и просила, мама!
- А он что?
- Рот зажал и трахнул!
На внеочередном Свинмиде лидеров ведущих государств мира обсуждалась проблема пересвинселения. Лидер России ВВПут утверждал обратное. Оказывается, в России нет не только проблемы пересвинселения, в Росси даже медведы не плодятся. «А чем вы их кормите?» - спросили журналисты ВВПута на заключительной пресс-конференции. «А их еще кормить нужно?!» - удивился ВВпут.
Правила незнайкого
Яйцами не тормози – расколешь!
Путинги не надевай – испачкаешься!
В лес не ходи - отмедведят!
- Я што, Превед вам?! – обиделся Путинг, когда его попросили накормить собой всю Мухмедведию.
- А разве Превед накормит?! – поинтересовались люди.
- Нед, но только Превед согласится на самоубийство!
Подсмотрено в чате и додумано
подсмотрено
- Это я в школе плоха учился, а в шораге у меня даже пятерки были! Вспомню, как мы на втором курсе повсем предметам экзамены сдовали - вот это была жепа.
додумано
- Это я в школе плоха учился, а в шораге у меня даже пятерки были!
- По чем?!
- По физкультуре!
- Сегодня дала выход эмоциям!
- Это как?
- Путинг ногами затоптала!
- И что ты теперь без него делать будешь?!
- С Колобком трахаться буду!
Рекламга.
- На фотке я и мой маленький братик Бамбуча. Когда мы были вместе – мы любили чатиться в сети… греться у огня… а потом пришли людоедчиги и мы вместе съели моего маленького братика. Живи полной жизнью - ешь Бамбуча.
- Новым победителем музыкального конкурса «Евровидение - 2006» стал Дима Билан. Дима не умеет петь…
- И за что ж ему первое место дали?!
- За балерину в рояле!.. Девочку жалко!
Хайгирла.
- Хто такая хайгирла?!
- Подружка хайчела!
- А хто такой хайчел?!
- Сын Хайбога!
- А хто такой Хайбог?!
- Хто узнает, тому - хайюк!
Я познакомился в чате с девушкой. Только собрался ей в любви признаться, а напротив ее ника появилась надпись «нет связи». Потом я познакомился в чате с другой девушкой, но она сказала «превед» и ушла к медведу. А потом я сам вошел в чат девушкой и отомстил какому-то мужику и «нетсвязью», и «преведом».
Крутыга и приёпок.
- Крутыга, дайсто, стодай, сто, сто, ну стодай-то?!
- Чего дать?!
- Баксыдай, дайбаксы, баксыдай-то?!
- А ты кто?!
- Приёпок!
Парень парню:
- Давай познакомимся?!
- Давай, снимай штаны!
Деревня. Парень девушке:
- Говорят, городские девки чупа-чупсу любят?!
- А у нас в деревне кроме твоего хвуя и пососать нечего!
После очередной ссоры с девушкой парень говорит ей:
- Ты меня слишком плохо знаешь, чтоб судить обо мне.
- Кагда ж узнать-та, если перед лицом только твой хвй маячит.
Путинга пригасила на свидание хайгирла, но у него был маленький хвуй. Пришел тогда Путинг к синему морю и говорит рыбке: «Смилуйся, государыня рыбка, дай мне хвуй большой-пребольшой». «Иди с Хайбогом», - промолвила рыбка… Но Путинг свой хвуй так до свидания и не донес.
- как тебе не стыдно! Ходишь без трусов и хвуем в разные стороны трясешь.
- Нуууу, понимашь!
- Извините, Борис Николаевич, обознался. Я думал, это Путя!
- Меня интеллектуальные виды спорта привлекают.
- Какие, например?
- Тетрис, крестики нолики.
- А шахматы?
- Нет, в шахматы у нас мужики играют, как засядут на весь день и… рыба!
- Превед, типчик!
- Превед, чепчиг!
- А в глаз?!
- А по чепчигу?!
- Наливай!
- Почему твоя тень на путинг похожа?
- Следы спутываю!
- А при чем тут следы?
- Я гэбэшнег! Пригодятся!
- Девушка, сколько стоит снять вас на одну ночь?
- Сто баксов.
- А на одну полярную ночь?
- А вы кто? Арабский шейх?
- Нет, Абрамович!
(Написано совместно с Юрием Тубольцевым)
Елда.
- Ел?!
- Да!
- Эй, курка, у тебя птичий гриппчик?
- Я не курка, я Ющенг!
- Типчик, хватит за путьку дергать.
- Это не Путька, Путька сейчас по телевизору выступает.
- Эй, Трахдодыр!
- Зато не Хермахер!
- Ты что скукожился, Кочурик?!
- Кочурика мы вчера хоронили, напились, вот и кукожит без опохмела.
Увидено в чате.
Сегодня какието дуры к нам сами примотались знакомиться. ну познакомились, сели на лавочку и подошла их какаято подруга и начала возникакать. типа, вы охвуели и тогдалее, темболее вы с глушанок. потом я ее послал, она комуто звякнула и подошли потсаны я с одним из них маханулся и все, и мы разошлись.
Посадил дед репку, а вырос Путька.
Бомж Путька – просто подай еды!
Медвед и лошад.
Сел медвед на лошад и поскакал через лес. Скакал бы медвед долго ли, коротко ли, если б скакалка у лошады не сломалась. Пошел тогда медвед через лес пешком, вышел на полянку - тут он превед и словил.
Ёжиг и ужиг.
Стоит ёжиг у обрыва и кричит:
- Путинг, Путинг!
Подползает к нему сзади ужиг и тоже кричит:
- Путинг, Путинг!
Через час все лесные жители стоят у обрыва и кричат:
- Путинг, Путинг!
- Что это?
- Флешмоб!
После ухода на пенсию Вини Пуха с Пятачком, новыми мяльтяшными героями стали Кот да Винчи.
-Я сейчас йогой занимаюсь!
- А ты кто, Бабка-йожка?!
- Йогова!
- Превед, кабелёг!
- Я не кабелёг, я кабылга.
- Твой кабанчик очень похож на моего кобелька.
- А что тут удивительного, папа-то один!
- И кто ж?!
- Путинг!
- Пойдешь в парк на День хихмика?!
- Хватит, я уже ходил на День хохмика, хухмика и хехмика?...
- И?
- УПСысался в штаны!
- Что ж ты, Путенька, всё поперепутал. Смотри, не переизбрут тебя Презьдентом на третий срок!
- Типут тебе на язык, дедушко.
- Кручу-верчу, запУтить хочу!
- Ну и что, и я крУтил, и я пУтил!
- Так ведь я мУтилом уродился!
- Шоулом!
- Шо, шо у лом?!
- Превед, красавчег. Кагдила?
- Медвед, дай умереть спокойно.
- Я не Медвед, Ябох!
- Тубольцев, ты в Путинга фтыкаешь?!
- Фтыкаю!
- А в Мутинга?!
- Фтыкаю!
- А в превед?!
- Превед сам фтыкнет по самое небалуй!
Здохлохдоговор.
Кабыздох был хвореньким девочком, с ним никто не хотел дружить, кроме Кабылохи. Дружились они, дружились, пока не поженились. Мораль сей миньки такова: всегда найдутся Кабы…охи два, которые судьбе наперекор заключат брачный здохлохдоговор.
Я спросил Уяндекса:
- Кагдила, Уяндекса, где превед у Путинга, как фтыкать в Рунед?
Уяндекса ничего не ответила, в словах запуталась.
- Я Код Да Винчи смотрел?!
- И как?!
- Превед так и не встал!
- А должен был?
- Судя по реакции церкви – угу!
- Медвед, помоги мне найти класснаго парня.
- Скажи «превед», красодка, он и появидца.
- Превед!
- УПС, а вод и я!
- Так тыж Медвед?!
- Но клаасснай?!
- Ты что делаешь, Медвед?!
- Лапами махаю!
- Зачем?!
- А вдруг полечу!
- Чтоб остановить превед, Грузия, Украина, Азербайджан и Молдавия создали ГУАМ.
- Ничего, мы их путингами закидаем!
УПСпехи.
- Что такое УПС?!
- Это новая международная организация.
- А кто туда входит?!
- Украинга, Папуа – Новая Гвинея и Свазиленд.
- И у них есть что-то общее?!
- Конечно, экономические УПСпехи!
Заходит Медвед на дискотеку, поднимает лапы вверх и крычит:
- УУУУУПС! Команда газы дана для всех!
- Второе слово, которое произнес Медвед, было «УПС».
- А что оно значит?!
- УПаСно, пришибу!
- Медвед, хатиш минед?!
- Нед!
- А шо так?!
- Импатенд!
- Медвед, а ты мед любишь?!
- Нед, я ж Медвед-поревед!
- Ты кто?!
- Пердыня!
- Из пердынчегов что ль?!
- Из гибридчегов! Персик с дыней скрестили!
Исхвуйство
- Коровин, а вы в Булгаковском доме будете свой хвуй показывать?
- Конечно, ведь это же исхвуйство!
Навеяно «Анонсом фестиваля порнографической поэзии под руководством Андрея Коровина» - ведущего творческих вечеров в Булгаковском доме.
