Здравствуй, Аська!!!
«…ошибки не учат
и время не лечит…»
Я вновь и вновь в этом убеждаюсь. Прости, что мешаю тебе, отвлекаю своей жалкой и дешевой писаниной… Просто сейчас 5:45 утра, на улице уже светло, а на сердце так темно!!! Знаешь, я думала, что забыть можно все,… но время правда не лечит и оно не позволяет и никогда не позволит забыть того, кого любишь…. Я пишу тебе не для того, что бы высказаться или помирится. Я просто пишу, что бы сказать, то, что уже никогда не скажу…. Сейчас, я уже понимаю и ясно осознаю, что произошло… я думала, что никогда не смогу простить и не смогу написать тебе письмо, хотя давно хотела, нет. Мечтала это сделать,… но я ошибалась. В этом плане время переросло и опередило меня. Я забыла… ну не совсем… скажем так:
та боль, которая была после 9 мая прошла. Рана осталась и иногда мне хочется рвать и крушить всё вокруг, когда всё возвращается и вспоминается…
пишу бред… и сама это понимаю 6 утра дают о себе знать! Мда… прости, если гружу своей запиской… твоё право её прямо сейчас выкинуть, не дочитав до конца… просто я хотела, что бы ты и Илонка (моя и её подруга) знали, как сильно я вас любила, люблю, и буду любить, что бы не случилось. Так получилось что мы с вами разошлись по жизни. Хотя мне до сих пор не верится, кажется. Что это злой сон и я вот вот проснусь! Но нет!!! Реальность на много страшнее. Она поражает прямо в сердце и убивает всё живое и настоящее. Правда, страшно?! Нет, пожалуй, даже обидно, обидно до слёз, до потери сознания.
И вот чистый лист новый и аккуратный. Жаль что жизнь не тетрадка. Нельзя начать всё с начала, перевернув или вырвав лист…я совершила не вероятно множество количество ошибок! До сих пор прокручиваю в своей голове всё снова и снова, но не могу понять, в чём моя ошибка. В чём мой промах?! Почему я вас потеряла?! Не могу понять, и что самое страшное никто не может, мне ответить. Я понимаю и принимаю, что ты на верно не хочешь со мной общаться. Прошу просто ответь:
«в чём моя ошибка?» я хочу знать, для того чтобы, наконец, научится «учится на своих ошибках»? ведь ошибки не учат! Может я смогу научиться, если пойму в чём мой промах? Блин, опять начинаю тебя грузить!!! Прости, прости… хотя возможно я прошу прощение у пустоты (моё письмо уже может, лежит в мусорном ведре или чего хуже плавает в унитазе ). забыла сказать: яков Игоревич( мой бывший) собирается жениться!!! Свадьба в сентябре!!! Вообще не буду говорить о дворе там всё как и раньше, а я … я неотъемлемая часть их жизни. Представляешь я думала, что никогда их не прощу и не могу забыть, но всё оказалось намного проще, чем я думала. На самом деле мы просто не много, разминулись во времени. И снова это время!!! Оно снова всё разрушило и снова всё расставило на свои места через жалкую неделю! Но сколько я натерпелась и сколько боли пережила! Веришь, нет, но об этом даже говорить больно! О-го-го такого письма я ещё никому не писала!
И снова чистый лист, новая страница, новая жизнь, новая история, новые грани и возможности!!! Опять несу бред! Да, неважно, меня уже разнесло на писанину. ещё так много хочется сказать, а времени остаётся всё меньше и меньше. Я кстати в последнее время ( после 9 мая) всё больше и больше размышлять и филосовствовать. И вот что я придумала, помнишь я тебе говорила что растоваясь с парнем я ему говорю «сказку». Так вот я её немного переделала:
…между иллюзией и реальностью,
между мгновением и бесконечностью,
живёт моя любовь и воспоминания,
мои чувства и тайные желания....
дорога, ведущая туда усыпана:
мерцающими звездами, осколками счастья,
брызгами неба...только жаль что ты никогда не найдёшь эту дорогу...
переделка:
-][- ,ведь только Илонке и Настёнку открыта туда дорога… дорога ведущая к моему сердечку....
я кстати была в шоке когда узнала, что вы тусуетесь с Сушко! Но с другой стороны эта ваша жизнь и я не могу вам указывать и давать советы. Просто я считаю, что вы достояны большего на много большего! Но это всё моё мнение, моё жалкое, никчемное мнение! Знаешь я готова прямо сейчас кричать в окно, что соскучилась и мне не хватает вас, но больше всего на свете я хочу, что бы вы были счастливы. И цена для меня не имеет никакого значения! что угодно за ваше счастье!
И снова новый лист, но уже к сожалению последний! К сожалению, для меня, я не хочу с тобой расставаться, ну и к счастью для тебя. Не будешь читать весь этот бред. Я на верно сошла с ума. Сейчас 6:15, а я … я … неважно , бессмысленно… теперь всё потеряло смысл. Мда, каждая вещь, каждое слова, каждое мгновение, каждая прожитая жизнь, каждая мечта, каждый сон, каждая новая и чистая любовь, даже время потеряло смысл. Так грустно и одиноко. И во мне снова начинает жить пустота…теперь даже меня нет в моём собственном мире! одна пустота… безграничная и свободная. как же ей повезло, ей не бывает плохо, больно и страшно. Ей просто очень одиноко и пусто.
Но знаешь я поняла что одиночество это моя награда и хотя я этому совсем не рада, я это приняла и начала ценить. Потому что одиночество- это свобода… сильная и властная, как огонь или как… жизнь! Ну вот наверно на этих строчках и закончу. Настёна, цени время и жизнь! А главное не забывай то и тех, кто вокруг тебя и кого порой иногда не бывает, а иногда и совсем не может быть! просто помни я всегда рядом! Надеюсь, у тебя всё будет хорошо и не забудь про вопрос!!!! Чёрт слёзы капают, боюсь всё размазать… извини за всё плохое
Целую сквозь слёзы….