Я, пожалуй, покритикую сначала немного:)

Рифмы типа "земле-все", "головы-свечи", "сорвались-шеи" это не твой уровень, поверь мне :/

Строка "Те, кто ощутил в себе раба" выбивается из ритма. Думай:)

"ты вызов бросала Судьбе" я полагаю это опечатка:) Потому как иначе получается что вызов ты брОсала:) Тут, наверное, "бросила"

Строка "живущие с рабом в душе" при вдумчивом прочтении оставляет странные впечатления

Теперь о хорошем!)

мои аплодисменты здесь :rose: )

А еще изумительны совершенно эти строчки:

Вооот просто супер:)

А вообще... стихотворение противоречивые чувства вызывает. Идея - она здоровская, но несколько технических ляпов, на которые я тебе показала, слегка портят  впечатление, что обидно   Попробуй поправить и тогда вообще  ИМХО все будет офигенно

Насчет тех ,кто ощутил в себе раба - пожалуй, это действительно единственно возможная строка здесь:)

Я как раз понимаю, что ты имеешь в виду:) Просто звучит не очень. Душа - это ж не дом, что б в нем жить   Тут, пожалуй, можно просто убрать предлог "с", хотя все равно, конечно, кривовато выходит:(