Привет! Я у вас впервые и надеюсь на теплый прием! Оцените!
Без названия
День первый
Стой, я не верю, что можешь меня оставить. Ты можешь быть только со мной. После стольких лет пустоты ты хочешь уйти. Куда? Ты не найдешь слова объяснить. Я вижу твою удаляющую спину, все жду, когда ты обернешься. Такая ровная, такая красивая твоя спина. Твои волосы развевает ветер, не мои пальцы. Мне больно. Ты уходишь.
Я хочу закричать, побежать тебе вслед, рухнуть на колени и обнять твои ноги – как покаявшийся ребенок мать. Не уходи… Но ты уходишь.
Время остановилось. Ты идешь медленно, хотя ты всегда ходишь очень быстро. Или ты специально замедляешься шаг, ты ждешь. Чего? Моего крика?
Я не могу закричать. Я не могу пошевелиться. Мне очень холодно и в то же время что-то обжигает глаза, лицо. Слезы, дурацкие, жалкие, бесполезные слезы…
Ты хочешь обернуться, я знаю. Хотя бы для того, чтобы увидеть как мне больно. Обернись, ну пожалуйста. Дай мне увидеть в твоих глазах, то, что я уже не надеюсь увидеть. Любовь.
Любовь – что это такое? Это ты, это я, это воздух! Не уходи!
Но почему же я тебя отпускаю? Неужели я позволю тебе уйти? Нет, не позволю!.. но и помешать не могу. По мышцам разливаются адские конвульсии, будто из каждой вырвали по куску мяса. Руки непроизвольно сжимаются в кулаки, так что костяшки белеют до сияния. Так больно, будто тело покидает душа. Мне физически не хватает тебя. Мне не хватает твоего тепла, твоей близости, хотя ты в нескольких метрах от меня…
Интересно, а если я попаду в кому, ты придешь в больницу? Ты будешь сидеть около моей постели, сжимая мою руку, и уговаривать МЕНЯ вернуться? А если я умру, ты будешь плакать?
Что, что я скажу тем, кто видел нас вместе? Не получилось, не срослось, слишком разные. Но ведь это ложь! Мы – едины, мы – одно целое!
Может поэтому ты и уходишь – ты больше хочешь делить с кем-то свою жизнь? Ведь ты не можешь уйти к другому человеку. Ведь только я понимаю твоя мятущуюся душу. Ведь у меня она такая же! И проблемы нас волнуют одинаковые, но может, поэтому ты и уходишь, похожестью своих проблем я только приумножаю твои.
Ты уже далеко, ты – фигура, спешащая затеряться в толпе, но я все еше отчетливо вижу тебя. Так далеко и так близко, если подумать насколько твоя душа может быть далека от меня теперь.
Машина, мчащаяся на огромной скорости. Шальная мысль.
- НЕЕЕЕЕТ!!!!
Бегу. Наконец-то я могу двигаться! Бегу. Ложная тревога. Все в порядке. Но тебя нигде нет. Зову тебя.
Ах, даже лучше бы твое тело было бы здесь, распластанное на дороге, но снова рядом со мной! Ну, где же ты?! Рыскаю по толпе. Бесполезно.
Захочешь ли ты видеть меня под порогом своего дома? Вряд ли. И я уже бегу по твоей улице. Твой подъезд. Жду. Чего?
Такой родной и знакомый подъезд. как привычно было взлетать по этим ступенькам к тебе домой! Но я не смею. Теперь я не могу, не имею права. И ты не захочешь меня видеть.
А вот и ты. Проходишь мимо, будто меня нет. И я стою в бессилии что--либо сделать. Я снова не могу сдвинуться с места. Ты не даешь мне пошевелиться своим деланным безразличием, своим лживым равнодушием, своей напускной апатией. А может, уже и не деланным, не лживым, не напускной… Зачем мне тогда жить?..
Провожаю тебя взглядом, слушаю звуки твоих шагов по ступенькам. Ты останавливаешься, вызываешь лифт. Лифт, кряхтя открывает свои створки. Кто-то уже вызвал его для тебя. как бы мне хотелось убить эту сволочь, лишившую меня еще полминуты с тобой… Ты заходишь внутрь, нажимаешь свой этаж.
Я стою час, стою два, а потом время перестало для меня существовать. Я стою, опустив голову и засунув руки в карманы.
У тебя такие замечательные зеленые глаза. Такие яркие и пронзительные, и любимые. Не понимаю, почему я вспоминаю об этом сейчас?.. Наверное, надеюсь на то, что ты высунешься из окна и увидишь меня. Но как же вряд ли ты станешь это делать…
Не помню как и когда, я доплетаюсь до дома и засыпаю в беспамятстве.
День второй
Я просыпаюсь с каким-то огромным гнетущим и тяжелым чувством… и вдруг резко вспоминаю… Зачем?! Зачем меня угораздило проснуться?! В бессильной ярости катаюсь по постели, разрывая простыни и разбрасывая подушки. Машинально набираю твой номер. Но никто не берет трубку. Гудки. Гудки. Гудки. Телефон летит в окно. Закрытое. Рикошетит в угол, на стекле трещина.
Одеваюсь и бегу к твоему дому. Наверное, ты еще спишь, но… Ору со всей силы, что люблю тебя, что хочу быть с тобой, умоляю простить меня, хоть и не понимаю за что.
Бесполезно.
Возвращаюсь домой, но в последний момент поворачиваю назад к твоему подъезду. Может, ты все-таки откроешь окно, и я снова воспроизведу тебе все, что оралось сейчас утром?..
Бреду по местам, где мы часто гуляли. Где прозвучали наши признания друг другу в любви. Где мы впервые поцеловались. А здесь на лавочке выцарапаны наши имена и фраза «Любовь навсегда». как смешно и глупо. как наивно. Мои губы искажает кривая усмешка. Слезы…
Неделя
Я бываю в местах, где можно встретить тебя, в четыре раза чаще. Твой любимый магазин, музыкальная школа, дома твоих друзей, дворик, где ты выгуливаешь собаку.
Мне посчастливилось увидеть тебя всего один раз. Я подбегаю и обнимаю тебя. Боже, как же мне хотелось это сделать!.. Ты не отталкиваешь, но смотришь на меня с таким отчуждением или даже презрением, что лучше бы тебе и оттолкнуть меня. Мне так много нужно сказать, но слова куда-то исчезли. Но я итак понимаю: они ни к чему не приведут. И говорю банальное «Я люблю тебя». Ты опускаешь глаза и отходишь в сторону. Конечно, у тебя наверняка много дел, важнее общения со мной. Не смею тебя отвлекать.
И все же опять не могу оторвать взгляд от твоей удаляющейся спины.
Неделя и четыре дня
Я уже не смею досаждать тебе своим присутствием, но желание, нет, скорее мечта увидеть тебя не дает мне покоя. Я почитаю за подарок судьбы любые малейшие сведения о тебе, о твоей жизни. как у тебя дела, какие новости? Теперь это тайна и от этого мне еще невыносимее. Вдруг у тебя беда, а я ничем не могу помочь?.. Да ты и не примешь мою помощь. Твои друзья обещают передать привет.
А по ночам я пишу тебе стихи. Становится немного легче, тем более, это единственное средство от бессонницы.
Я звоню тебе каждый день, но безрезультатно, и вот, однажды ты все же поднимаешь трубку. Ты говоришь четыре раза «Алло» и бросаешь ее на рычаг. Целых четыре раза мне посчастливилось услышать твой родной и любимый голос, целых четыре раза.
Три недели
Бессонница понемногу проходит, но мне от этого не легче – ты постоянно снишься. И хорошо и больно. Сны как издевка - про нашу счастливую жизнь, про наших неродившихся детей, про то как мы познакомились, полюбили друг друга… Ну зачем ты терзаешь меня?..
Я решаюсь написать тебе письмо. В него вылились все терзания моей души, мои чувства и надежды. Ведь я так люблю тебя и не понимаю, что было не так. Что я стану тем, кем ты скажешь. Я буду вести себя так, как ты захочешь. Я сделаю все, чтобы быть рядом с тобой. как же мне хочется услышать, как ты с нежностью произносишь мое имя. Дотронуться до твоей руки или просто побыть с тобой в одной комнате…
И как же все-таки бессмысленно то, что в нем написано. Ты посмеешься или просто даже не станешь читать…
Это письмо я всовываю в дверь твоей квартиры.
Мне так хочется позвонить тебе, но больше не хочу надоедать своими звонками, а то ты сменишь номер. Лучше я позвоню еще раз, когда мне будет совсем плохо…
Месяц
Прошло еще полторы недели и от тебя никаких новостей. Я даже не знаю, прочитала ли ты его, не знаю твоего решения. Только то, что ты совсем не пытаешься связаться со мной. Все свободное время я провожу прогуливаясь по нашим местам. Везде я оставляю тебе маленькие послания, не надеясь, что ты их прочитаешь.
Однажды я встречаю одинокую фигуру, бредущую по тем же маршрутам, что и я. Представь мое неверие и радость, когда я понимаю, что это ты. Я бросаюсь перед тобой на колени и умоляю вернуться. Но, оказывается, застаю тебя врасплох, ты совсем не предполагаешь нашей встречи. Единственное, что ты говоришь мне, так это слова извинения и что ты уже не в одиночестве…
Я иду как в трансе. Домой меня довели друзья.
Этого просто не может быть. Это невозможно. Ты не можешь так поступить.
Вдруг накатывает тупое безразличие. Ну и что – это твой выбор. Меня твое сердце не касается, но мое все равно верно только тебе…
Я – вывожу ножом на руке.
ЛЮБЛЮ
ТЕ – на буквах проступает кровь, через миг она заливает всю руку. В ужасе роняю лезвие – Боже, что же я делаю?! Быть может еще и не все потеряно, может, ты еще одумаешься…
Полгода
Ты так и не одумываешься. На прогулке с ребятами я встречаю тебя с твоей новой любовью. В этот момент я затягиваюсь сигаретой – все нужно пробовать в первый раз. Равно как и портвейн вчера и кое-что покрепче…
Ты провожаешь меня диким взглядом и, не выдерживая, кричишь:
- как ты можешь?! Посмотри на себя!
Какое тебе дело? «Не лезь со своим счастьем в чужое горе» - хочется крикнуть мне, но не стоит тебе знать, что все из-за тебя. А может и так понятно.
От моего вида тебя передергивает. Впервые в твоих глазах я вижу не любовь, не безразличие, не удивление, а боль.
Шесть лет
как странно, что мы случайно работаем на одном предприятии. Ты изменяешься до неузнаваемости, ты радуешься встречи со мной. Оказывается, личная жизнь у тебя не сложилась, с той своей «попыткой» - как ты это называешь - расстаешься почти сразу же, как встречаешь меня с сигаретой в компании друзей; но так и не решаешься подойти. С тех пор у тебя так и никого не было. Ты снимаешь двухкомнатную квартиру и профессионально занимаешься своим музыкальным инструментом. Приглашаешь меня на чашечку кофе «в любое удобное время», но, знаешь, мне уже безразлично. Я, конечно, мило тебе улыбаюсь и все такое. Но как же все-таки больно осознавать, что то ничтожное внимание, которое ты оказываешь мне сейчас, когда-то было для меня нужнее воздуха. Ты снова заставляешь вспоминать полузабытую боль и вряд ли принесешь мне что-то, кроме этой же боли. Знаешь, вряд ли я захочу снова с тобой встретиться. как же мне хотелось тогда искренне пожелать счастья тебе и твоей новой пассии. Теперь я могу это сделать, правда, что-то мне совсем не кажется, что ты когда-нибудь обретешь его. И мне жаль тебя. И себя. И нашу загубленную жизнь…