Он клялся в любви. Говорил, что я красива. Что я умна и очаровательна. В тот момент мне казалось, что нет никого на этом свете, счастливее меня.С ним  все вокруг внезапно приобретало яркие и насыщенные цвета. Даже воздух был пропитан жаждой жизни.
Потом, Он вдруг перестал звонить, писать, скучать. Все это делала я. Я жила им. Он был для меня воздухом и надеждой. Светлым лучиком в маленькой темной комнатке. Я чувствовала, что кое-что в нем изменилось,неоднократно спрашивала его об этом, но всегда получала один ответ: " Это все твои фантазии,дорогая". Я верила. Я всегда ему верила.
Однажды, пытаясь заглушить неимоверную боль,вызванную пустотой в душе, я решила прогуляться по улицам родного города.. Но тут почувствовала вокруг своей шеи очень тесную петлю,перекрывающую дыханье. Петля Боли и обиды, горя и непонимания. Казалось, что вся моя жизнь , как песок, сыпется с рук, и я не вправе ничего изменить. Я могла лишь тупо лицезреть свое падение в бездну… В бездну и без Него.
Я вошла к нему в подъезд, поднялась на такой знакомый второй этаж. Он был там. Курил. Я медленно подошла к нему, обняла, поцеловала и посмотрела в его глубокие карие глаза. Хоть на лице и была маска радости, но глаза говорили совсем иное. Глаза не умеют лгать.
- Сереж, нам надо поговорить.
-Ирочка, о чем? У нас с тобой все замечательно.
Он выпускал клубы дыма, смотря в сторону.
Повисло невыносимое молчание. И вновь та самая петля начала душить меня с новой силой. Начало не хватать воздуха. Руки и губы задрожали ,а глаза слегка увлажнились. Он, отвернувшись, курил, уже такую ненавистную мной, сигарету.
Я не смогла выдержать этой пожирающей меня,тишины..
-Знаешь, я чувствую. Люди всегда чувствуют приближающуюся беду. Я люблю тебя, а ты…Ответь. Ты меня все еще любишь?
Он затушил сигарету, кинул ее на пол, затоптал ее ногой, продолжая смотреть в даль. Это было невыносимо. Из моих глаз хлынули слезы. Все. ВСЕ. Все, что было- это мои иллюзии. Он не тот. Или тот? Я его просто не знала? Боже, было такое чувство, что тебя режут ножом, причем так, что бы тебе было больнее.
Он посмотрел на меня. И эти глаза. Боже,эти карие глаза. Они смотрели с такой жалостью, но сейчас это чувство было лишнее. А ,может,моя любовь была лишней? Он Подошел и нежно обнял.
-Ирочка ,я не знаю ,что со мной. Мне надо подумать о том, будем ли мы вместе. Что-то во мне умерло.
Я не верила своим ушам. Почему, та любовь, что была похожа на сон, вдруг в нем умерла, а во мне она живет? Почему?Что я сделала не так?
- Дай мне время. Я должен подумать
-Я что-то сделала не так?Я могу исправиться!- я Схватила его за плечи и пыталась увидеть хоть каплю той любви, которой я наслаждалась ранее. Ее не было. Была лишь жалость.
-Ир, мне надо подумать, прости.
Он меня поцеловал. Я поняла, что это был наш последний поцелуй.
Я шла, не видя пути. Шла по этой грязной лестнице. Такой же грязной, как моя жизнь. Комок стоял в горле. Комок ненависти к самой себе и ко всем. Я упала на пол. Не было сил встать. Сердце ныло, и казалось, что он вот-вот выпрыгнет из моей груди и, разрушив все ребра и кожу, само погибнет от этих невыносимых мук. Я не поню, как я дошла до собственной двери и ,медленно открыв железным ключом, замок, вошла в квартиру. Ничего не помню.

Я сидела дома и ждала его звонка. Он обещал позвонить и сказать о своем решении. «как тягостно зависеть от звонка»-всплыли в моей памяти строки из «Вишневого сада».Он не позвонил. Струсил, наверное. Но прислал мне сообщение. Уже не помню точного текста, в голове осталась лишь идея: «Ириш, любовь прошла. Я не люблю тебя больше. Прости». Я тупо смотрела в экран безжизненного и бесчувственного аппарата. Я уже не могла плакать. Не было сил.
Я молча легла в кровать и заснула.
Самое страшное наступило потом. Это называлось тоскою.
Когда люди расстаются появляется слово «Нет» или другая его интерпретация – «нельзя».Тебе нельзя ему звонить. Тебе нельзя просто сказать ему, что тебе хорошо или плохо, весело или грустно. Ты просто не можешь пригласить его погулять, так как на улице хорошая погода. Нельзя. Это убивало.
Я не хотела жить,Я не желала летать, что-то кому-то доказывать и утвержать, больше не было смысла.Хотелось лечь в кровать и больше никогда не просыпаться и не чувствовать этой ноющей боли в груди и ужасающе страшных криков собственной души.